Aqui se trabalha!
Manoel, um respeitável senhor lusitano de nacionalidade portuguesa, estava a andar pela rua de um bairro muito chique e cheio de lojas sofisticadas quando viu a placa:
|
On parle
français
|
Ele ficou curioso e perguntou o que era aquilo. Explicaram:
— A placa diz que aí se fala francês, quer dizer, eles conversam em francês.
Ao chegar na padaria, Manoel mandou botar uma placa:
|
Aqui se trabalha." |
Bem geladinha...
Joaquim, um português, está no maior atraso e decide ir até a zona. Ele vai andando e vê uma placa:
O preço parece bom e Joaquim fica por lá mesmo. Ele entra, escolhe uma das profissionais e vão subindo a escada enquanto a mulher fala:
— Vou avisando logo que é pra não ter problema depois: eu não tenho clitóris.
— Tem nada não. Se estiveire bem geladinha, pode ser da kaiser mesmo.
Modernidade
Um xeque árabe está no hospital e um amigo vai visitá-lo.
- O que houve? - pergunta o amigo.
- É essa modernidade. A culpa é dessa maldita ocidentalização do nosso país, dessa influência dos americanos. Já vivemos dias bem melhores.
- Não vejo do que você se queixar. Você é muito rico, tem seus palácios, seus carros de luxo, seus súditos lhe respeitam, tem suas quarenta e cinco esposas muito bonitas a seu dispor.
- O maior problema são os filmes americanos. Imagine que anteontem passaram um desses filmes na televisão. No filme, tinha um marido que chegava em casa tarde da noite e sua esposa lhe dava uma surra com um rolo de madeira. Pois bem, quando eu cheguei hoje de madrugada em casa todas as minhas esposas estavam a me esperar com um rolo de madeira. Levei quarenta e cinco golpes e tudo por culpa desses malditos americanos.
Medida de precaução
Jacob e Sarah foram morar em Jerusalém. Um dia, a sogra de Jacob foi visitá-los. E não é que a infeliz sogra sofreu um acidente e morreu? Pois foi. Jacob tomou as providências que o assunto requeria e decidiu mandar enterrar a velha no Brasil. Quando os amigos souberam disso ficaram preocupados. Acharam que Jacob estava ficando louco. Afinal de contas, se a velha fosse enterrada lá mesmo em Jerusalém o enterro não custaria mais que setecentos ou oitocentos dólares. Mandar enterrá-la no Brasil custaria mais de dez mil dólares, pois teriam de pagar por um caixão especial, passagens aéreas para ele, Sarah e a defunta e havia também a maldita burocracia. E Jacob justificou a decisão:
- Aqui em Jerusalém temos a mais elevada taxa de ressurreição de todo o planeta.
Helmut und Gerda
(Aviso: esse histórria deve ser lida com forrrte sotaque alemón.)
Helmut e Gerda estão dormindo. Gerda acorda e pede a Helmut:
- Helmut, meu querrida, fecha o janela.
Helmut se levanta e fecha a janela. Pouco depois, Gerda fala:
- Helmut, meu querrida, fecha o porta.
Helmut se levanta já mal humorado e vai fechar a porta. Mais uns instantes e ela fala:
- Helmut, meu querrida, me traz uma copo d'água gelado.
Já impaciente e querendo voltar a dormir Helmut diz:
- Ó Gerda, por que non vais tomarr no cuzinha
Japonês é tudo igual
O japonês encontrou na rua uma dessas mulheres que dizem viver na vida fácil e negociou:
- Quanto é?
- Cinqüenta reais, fora o quarto.
- Pago cem, mas vocês vai pro meu apartamento e Ta-cuko Nakara dá quantas quiser, certo?
Ela olhou para o japonesinho franzino, achou que ele não conseguia dar mais que duas e concordou.
Foram para o apartamento dele e o japonês deu uma. Depois saiu da cama, fez alongamento, flexões, exercícios respiratórios, correu até a cozinha, voltou e deu mais uma. Terminou, saiu da cama, fez alongamento, flexões, exercícios respiratórios, correu até a cozinha, voltou e deu mais uma. E isso foi se repetindo até que lá pela décima segunda vez a mulher já estava meio cansadinha e, para recuperar as forças, resolveu fazer como o japonês: saiu da cama, fez alongamento, flexões, exercícios respiratórios, correu até a cozinha e lá encontrou mais de 20 japonesinhos, todos nus, em fila esperando a vez.
São tlês!
O japonesinho cantou, cantou, até que conseguiu levar a mulher que não se depilava para um motel. Enquanto ele ia ao banheiro ela tirou a roupa, deitou-se na cama e levantou os braços numa pose bem sensual. Quando o japonesinho voltou deparou-se com aquele quadro maravilhoso e deu pulinhos de alegria:
- São tlês, são tlês, são tlês...
Ó Sarah!
- Ó Sarah, você estarr lendo?
- Não.
- Você estarr costurrando?
- Não.
- Você estarr borrdando?
- Não.
- Você estarr vendo televison?
- Não.
- Você estarr olhando parra algum lugar?
- Não.
- Então tira os óculos parra non gastar os lentes.
No México
Para aprender espanhol, dois gringos viajaram para o México. Cada cidade que eles viam, ou por onde passavam eles diziam, em voz alta, o nome do lugar. E assim chegaram a Cuauhtémoc. Cada um dos gringos pronunciava o nome do lugar de uma maneira diferente. Ainda estavam em dúvida sobre a pronúncia correta, quando pararam para almoçar. Enquanto esperavam o almoço, um deles perguntou à atendente caprichando na pronúncia:
- Co-mo-es-el nom-bre-de-es-te-lu-gar?
- MA-QUI-DO-NAL-DIS - respondeu a atendente.
Non mexe, viu?
O japonês e a mulher estavam dormindo quando dois ladrões arrombaram a casa e já entraram no quarto do casal com um revólver apontado para eles.
- Isto é um assalto!
O japonês acordou apavorado e um dos ladrões disse para ele se afastar da cama.
- Eu quero essa japonesinha.
Deitou-se junto da mulher e falou:
- Fique bem quietinha, se não o meu amigo mata o seu marido.
O japonês ficou lá olhando de longe com uma cara muito triste. Depois que os ladrões foram embora, a mulher caiu nos braços do marido chorando muito:
- Me desculpa, mas eu tinha que fazer, se non bandido matava você, non?
O japonês não disse nada.
- Por que você não fala? Você está triste, com raiva de mim? Ou fazia ou ladrão matava você, non?
E o japonês calado.
- Diga alguma coisa!
E o japonês, muito contrariado:
- Plecisava mexer e revirar os olhinhos, plecisava?
Infame
Um mexicano que não falava inglês entrou numa loja nos Estados Unidos.
- Hay ampulletas? - falou o mexicano.
- Nice to meet you Mr. Poletas - disse o gringo. - What can I do for you?
Jacob e Ephraim
Jacob e Ephraim estavam na fila do banco quando entraram os assaltantes. Enquanto uns assaltantes roubavam os caixas, os outros iam tomando dinheiro, jóias e relógios dos clientes. A certa altura, Ephraim cochichou para Jacob:
- Pega aí. São aqueles trezentos que te devo.
As férias
O japonês voltou a Tóquio depois de passar as férias na Europa.
- Então, como foram as férias? - lhe perguntaram.
- Não sei. Ainda não revelei as fotos.
Na movelaria
Um homem entra na movelaria e pergunta a Jacob:
- Quando custa esta cadeira?
- O cadeira custa mil "siticentas".
- E se eu não me sentar, quanto custa?
In England...
O jovem participante de um desses programas de intercâmbio chega à Inglaterra e Lord Hastings, seu "pai" estrangeiro, vai mostrar-lhe a propriedade.
- Mas que campo de golfe magnífico. O senhor sempre joga golfe? - pergunta o jovem.
- Joguei uma vez, faz alguns anos. É muito cansativo jogar golfe - responde o Lord.
Mais á frente chegam a um campo de tênis.
- Belo campo de tênis. O senhor sempre joga tênis?
- Joguei uma vez há muito tempo. É muito cansativo.
Logo depois chegam em um cercado onde estão vários cavalos de raça.
- Belos animais. O senhor gosta de cavalgar?
- Cavalguei uma vez, faz tempo. É muito cansativo.
Quando chegam de volta ao castelo, o Lord apresenta seu filho William Hastings. O jovem hóspede estende a mão e cumprimenta o jovem enquanto diz ao Lord:
- Filho único, eu presumo.
Z&Z
Joseph Zlokowick e Joseph Ziemkieczy emigraram para o Brasil e resolveram abrir um escritório de importação. Registraram a firma como Zlokowick & Ziemkieczy. Os negócios começaram a prosperar, mas havia um pequeno inconveniente: os nomes da firma e dos donos eram muito difíceis de pronunciar. Cada vez que um cliente telefonava ou ia ao escritório era um problema e o cliente terminava procurando simplesmente pelo dono.
Um dia, os dois sócios resolveram mudar o nome da firma e Zlokowick sugeriu que usassem um nome comum no país, assim ficaria mais fácil para todo mundo. E decidiram pelo nome José & Ziemkieczy. Foram até a Junta Comercial e o nome da firma foi alterado. Mandaram pintar o novo nome na fachada do prédio e ficaram satisfeitos com a alteração.
A partir daí, todo cliente só procurava por José e o Ziemkieczy começou a sentir-se meio escanteado. Mais uma vez os dois sócios resolveram alterar a razão social de modo que o nome ficasse ainda mais fácil. Decidiram pelo nome José & José. Fizeram a alteração da razão social e mandaram pintar o novo nome da fachada.
E chegou o primeiro cliente depois dessa última mudança de nome:
- O José está? - perguntou o cliente.
- Qual deles? - perguntaram em coro os sócios. - Zlokowick ou Ziemkieczy.
O poço
Manoel e Joaquim, dois portugueses, estavam a cavar um poço e a terra se acumulava do lado de fora. Interromperam o serviço e ficaram a matutar sobre o que fazer.
- O que vamos fazer com essa terra, ó Joaquim?
Depois de pensar um pouco, Manoel teve uma idéia:
- É fácil. Depois cavamos um buraco e a enterramos.
E continuaram o trabalho
Quem?
O cortejo fúnebre vai passando aí perguntam ao Manoel:
- Quem foi que morreu?
- Não estou bem seguro, mas acho que foi o gajo que está lá dentro.
Os lordes
Dois elegantes, educados e sofisticados lordes ingleses sobreviventes de um naufrágio estão numa ilha deserta. Após alguns dias, já impacientes, um deles fala:
- Lord Charles, eu acho que já é tempo de acharmos uma solução para esta nossa situação. Quero dizer, no aspecto sexual, é claro.
- Concordo, lord Edward. Proponho que façamos uma prova de conhecimentos. Concorda?
- Estou de acordo, lord Charles.
- Ótimo, lord Edward. Eu apresento uma questão. Se você acertar, eu faço o papel de mulher. Se você errar quem faz a mulher é você. Está certo assim, lord Edward?
- Maravilhoso, lord Charles.
- O que é, o que é: faz au-au e balança a cauda quando está alegre?
- Jacaré!
- Parabéns, lord Edward. Você acertou.
Camisinha no piano
Após fazer o parto do décimo segundo filho, o médico conversa com a mulher:
- Como eu já disse das outras vezes, dona Maria, fale pro seu Joaquim colocar um preservativo no órgão toda vez que vocês forem pra cama.
- Mas ele tem feito isso, doutoire.
Maria faz uma pausa e depois continua meio envergonhada:
- É que não temos órgão em casa, mas se o senhoire for lá em casa vai ver que o piano já está cheio de preservativos, doutoire.
Coisas da realeza
Momento de decisão na corte. A rainha diz para a princesa:
- Você tem de decidir: ou o cara ou a coroa.
O poçoManoel e Joaquim, dois portugueses, estavam a cavar um poço e a terra se acumulava do lado de fora. Interromperam o serviço e ficaram a matutar sobre o que fazer.
- O que vamos fazer com essa terra, ó Joaquim?
Depois de pensar um pouco, Manoel teve uma idéia:
- É fácil. Depois cavamos um buraco e a enterramos.
E continuaram o trabalho
Quem?
O cortejo fúnebre vai passando aí perguntam ao Manoel:
- Quem foi que morreu?
- Não estou bem seguro, mas acho que foi o gajo que está lá dentro.
Os lordes
Dois elegantes, educados e sofisticados lordes ingleses sobreviventes de um naufrágio estão numa ilha deserta. Após alguns dias, já impacientes, um deles fala:
- Lord Charles, eu acho que já é tempo de acharmos uma solução para esta nossa situação. Quero dizer, no aspecto sexual, é claro.
- Concordo, lord Edward. Proponho que façamos uma prova de conhecimentos. Concorda?
- Estou de acordo, lord Charles.
- Ótimo, lord Edward. Eu apresento uma questão. Se você acertar, eu faço o papel de mulher. Se você errar quem faz a mulher é você. Está certo assim, lord Edward?
- Maravilhoso, lord Charles.
- O que é, o que é: faz au-au e balança a cauda quando está alegre?
- Jacaré!
- Parabéns, lord Edward. Você acertou.
Camisinha no piano
Após fazer o parto do décimo segundo filho, o médico conversa com a mulher:
- Como eu já disse das outras vezes, dona Maria, fale pro seu Joaquim colocar um preservativo no órgão toda vez que vocês forem pra cama.
- Mas ele tem feito isso, doutoire.
Maria faz uma pausa e depois continua meio envergonhada:
- É que não temos órgão em casa, mas se o senhoire for lá em casa vai ver que o piano já está cheio de preservativos, doutoire.
Coisas da realeza
Momento de decisão na corte. A rainha diz para a princesa:
- Você tem de decidir: ou o cara ou a coroa.
Jacob e Abraão
Jacob soube que Abraão, o novo médico que acabara de chegar à cidade, cobrava 100 reais por consulta. Quando o paciente voltava, o médico só cobrava a metade: 50 reais. Jacob chegou ao consultório de Abraão e foi logo dizendo:
- Boa tarde, doutorr. "Saieu" aqui de novo, lembra?
Abraão examinou Jacob e depois falou:
- Continue com a mesma medicação que eu passei da outra vez.
As acrobacias do Jacob
Jacob era fascinado por aviões e estava passeando com Sarah no aeroclube da cidade quando viu a placa: "Passeios acrobáticos: 5 minutos por R$ 10". Jacob foi conversar com o piloto dizendo que achava caro e se não fazia um desconto.
- Vamos fazer o seguinte: - disse o piloto - eu levo você e a sua mulher para um passeio de cinco minutos. Se durante o vôo vocês ficarem sem dar um só grito, o passeio sai de graça. Agora, se um de vocês dois gritar, aí você paga os dez reais. Combinado?
Jacob aceitou e os três entraram no avião. Quando o passeio terminou e o avião aterrissou, o piloto cumprimentou Jacob:
- Parabéns por não ter gritado! É a primeira vez que isso acontece. Você é muito corajoso.
- É. Eu sou sim. - respondeu Jacob. - Mas eu quase dei um grito quando a Sarah caiu pela janela.
Os condenados
Clinton, Fidel e Manoel são condenados à morte. Chega a hora de fuzilar Clinton. O pelotão está a postos com as armas apontadas quando ele grita:
- Tornado! Vem aí um tornado!
Todos correm para se salvar e a execução é cancelada.
Chega a vez de Fidel. O pelotão de fuzilamento se forma. Todos estão com as armas apontadas quando Fidel grita:
- Terremoto! Olha o terremoto!
Todos correm para se salvar e a execução é cancelada.
Na vez de Manoel ser executado, o pelotão se forma. O comandante está prestes a dar a ordem de atirar quando Manoel grita:
- Fogo!!! Olh.....
Nove meses!
Joaquim ficou noivo de Maria e três meses depois eles se casaram. Três meses depois do casamento nasceu um robusto garoto. Joaquim, meio cabreiro, foi conversar com a sogra.
- É isso mesmo. Está tudo perfeito. Veja bem: você foi noivo dela durante três meses, você morou com ela três meses e ela morou com você durante três meses. Total: nove meses.
Internet
Joaquim resolve trabalhar numa dessas novas profissões ligadas à Internet, tem dificuldades em começar e termina desabafando:
- Eu queria tanto criar home pages, mas não sei o que elas comem...
Sábias decisões
Ladrões entraram na Catedral de Lisboa e roubaram todo o dinheiro da caixa de donativos. O conselho da igreja se reuniu e tomou uma decisão:
- Vamos colocar a caixa de donativos bem alta do chão de modo que ninguém possa roubá-la.
Decisão tomada, caixa instalada. Bem alta.
Os dias se passaram e descobriram que ninguém mais punha donativos na caixa. Foram saber a razão e descobriram: a caixa ficava muito alta e ninguém podia alcançá-la. O conselho da igreja reuniu-se outra vez e tomou uma decisão:
- Vamos construir uma escada até a altura da caixa.
Taboada lusitana
Silva, um brasileiro, vai jantar no Restaurante Lusitano. Ao terminar, pede a conta e seu Joaquim faz os cálculos.
- Um bife, cinco reais; mais dois copos de vinho a dois e cinqüenta, cinco reais. Cinco mais cinco... são oito reais, doutoire.
- Peraí, seu Joaquim, cinco mais cinco são dez reais...
- Não senhoire, quer ver? Eu era viúvo e tinha três filhos. Casei com a Maria que era viúva e também tinha três filhos. Eu e a Maria tivemos mais dois filhos. Agora, eu tenho cinco filhos e ela também tem cinco filhos. Somando tudo dá oito, ora pois pois...
Tragédia em Lisboa
Escada rolante de um shopping center parou na hora de maior movimento. Somente após seis horas de muito trabalho é que os bombeiros conseguiram resgatar as vinte e duas vítimas.Cabral e o Brasil: 500 anos!
O governo português já se comprometeu a participar das comemorações dos 500 anos do descobrimento do Brasil. Eles vão enviar ao Brasil, no dia 21 de abril de 2000 (pouco mais de um mês depois do carnaval e não dois meses, como diz a marchinha...), os restos mortais de Pedro A. Cabral, o descobridor. Virão dois crânios: um de quando Cabral tinha nove anos de idade. O outro, de Cabral já adulto.
Comentários