Duas amigas conversam.
- E como foi a noitada com aqueles irmãos siameses? Foi boa?
- Sim e não.
Fúria
O marido chega em casa tenso, revoltado encontra a mulher e vai falando:
- Acabei de saber que você está me traindo. Confessa: com quem você está me traindo?
- Mas o que é isso, amorzinho? Que fúria é essa?
- Quero saber e é agora. Quero o nome deles. De todos eles. Um por um. Agora! Vai.
- Oh, amor! Pra que isso? Tem gente que você nem conhece...
Boa vida
Duas amigas se encontram.
- Olá, queridinha. Como vai? Não te via há tanto tempo. Onde é que você esteve?
- Ah, você não soube? Eu passei uma semana em coma.
- Mesmo? Que bom! Você é que sabe viver, viajar. Faz mais de um ano que meu marido não me leva a lugar algum.
Que hotel!
A mulher chega ao hotel, faz o registro, apanha a chave e sobe para o apartamento. Daí a instantes, ela retorna à recepção revoltada, indignada. Diz que vai embora.
- Que hotelzinho de m&@#% - diz ela muito irada. - Não tem nem papel higiênico no banheiro.
- E por que a senhora não avisou? A senhora não tem língua? - pergunta o gerente.
- Língua eu tenho. Não sou é contorcionista.
A loura
A loura está dentro de um barco que se encontra sobre um belo gramado verde. Ela tem um remo em cada mão e rema com muito esforço. É claro que o barco não sai do lugar. Outra loura vai passando e grita de longe:
—É por causa de gente que nem você que falam tão mal da inteligência das louras. O que você merece mesmo é um bom corretivo. Só não vou aí te dar um cacete porque não sei nadar.
Ah! Que mulher!
Dois amigos conversam.
— A mulher ideal é aquela que combina três qualidades: é uma grande dama aristocrática nas festas, é econômica na cozinha e uma puta na cama.
O outro pensa um pouco e fala:
— Isso me lembra minha mulher. Ela tem todas essas qualidades, mas não exatamente nessa ordem. Ela é uma dama aristocrática na cozinha, é econômica na cama e uma grande puta nas festas.
Mulher total
Uma mulher está na casa de um porco-chauvinista. Ele diz à mulher:
- Tire o meu paletó.
Ela tira.
- Tire a minha camisa.
Ela tira.
- Tire a minha calça.
Ela tira.
- Tire as minhas meias.
Ela tira.
- Agora, tire a minha cueca.
Ela tira a cueca do homem e sussurra ao ouvido dele:
- Agora, faça com que eu me sinta uma verdadeira mulher.
- Certo - diz ele. - A lavandaria é ali na área de serviço. Vá lá e lave minhas roupas. Vou ficar aqui esperando.
Palavras por km ou palavras por litro?
Sua mulher é dessas que ficam falando o tempo todo enquanto você está dirigindo? Pois bem, veja o que esses dois amigos conversavam a respeito disso:
- Na estrada - dizia um deles -, minha mulher é capaz falar mais cem palavras por quilômetro.
- Na cidade, a minha fala mais de quinhentas palavras por litro - dizia o outro.
Sufoco!
Se sua mulher vive reclamando que está sufocada, que não tem o espaço que ela merece então resolva o problema dela de uma vez por todas: faça uma reforma na casa. Aumente a cozinha, a área de serviço...
4 vezes...
Para casar com uma mulher bonita, rica, jovem e inteligente um homem tem que casar quatro vezes.
Duas amigas
- Olá, como vai? Quanto tempo! Como vai teu marido?
- Você não soube? Ele morreu faz quinze dias.
- Ah, não sabia. Meus pêsames. E como é que foi?
- Pedi pra ele ir comprar açúcar no supermercado aí veio um ônibus e passou por cima dele.
- Mas que coisa triste. E o que é que você fez?
- Tomei café sem açúcar mesmo.
Com a boca na botija
Ao chegar em casa mais cedo, o marido surpreendeu a mulher com o amante na cama. Com boca na botija.
(A anedota é só isso aí mesmo. É que eu nunca tinha ouvido ninguém falar que o nome daquilo era botija.)
Dobradiça
E tem aquela do sujeito que não conhecia mulher. Quer dizer, ver ele já tinha visto uma porção delas por aí. Mas ainda não... entende? Pois foi. Um dia ele se encheu de coragem e decidiu: "É HOJE!" (Assim mesmo, bem alto.) Entrou numa casa de massagens dessas onde garotas especializadas fazem massagem relaxante local. (Tá entendendo a história, não tá?) Pois bem, ele chegou lá meio sem jeito, contratou os serviços da garota mais charmosa que encontrou e os dois entraram no quarto. Chegaram lá, ela tirou a roupa, ele tirou a roupa, e ele ficou assim meio perdido sem saber o que fazer. Aí ele teve uma idéia e falou:
- Vamos ver quem consegue levantar a perna mais alto assim pro lado?
A moça ficou meio cabreira, achou aquilo meio esquisito. Já tinha visto uma porção de coisas estranhas, mas isso, não. Mas profissional é profissional, tem que enfrentar certas situações imprevistas e ela era uma profissional competente. Não se fez de rogada e topou. Primeiro, foi a vez dele levantar a perna. Depois, foi a vez dela. Ela levantou a perna bem mais alto.
- Ganhei! - disse ela toda alegrinha. - Levantei a perna mais alto do que você.
- Dá pra você levantar a perna outra vez?
Ela levantou e ele ficou ali olhando, olhando, observando. Aí ela abaixou a perna e ele falou:
- Também, com dobradiça...
Mãe e filho
- Édipo, tire o meu casaco, Édipo.
- ...
- Édipo, tire a minha blusa.
- ...
- Édipo, tire a minha saia.
- ...
- Édipo, tire o meu sutiã.
- ...
- Édipo, rápido, tire a minha calcinha.
- ...
- Agora, Édipo, me prometa que nunca mais vai usar minhas roupas.
Surpresa!
Dois neurônios encontram-se no cérebro de uma mulher.
Neurônio 1 (demonstrando surpresa): O que é que você está fazendo aqui?
No paraíso...
- Você sabe onde estaríamos hoje se Deus não tivesse criado a mulher?
- !?
- Ainda estaríamos no paraíso.
Porco-chauvinista
O porco-chauvinista pergunta:
- Uma mulher foi atropelada ao atravessar a rua. De quem é a culpa?
- ?!
- A culpa é da mulher, uai!. Não tinha por que ela sair da cozinha, tinha?
Previsão
Quiromante: Vejo em suas mãos que seu marido vai ser assassinado.
Mulher: E eu? Será que vou ser absolvida? Posso alegar que foi em legítima defesa?
Dúvida
A noiva morreu poucos dias antes do casamento e o noivo foi comprar flores para o enterro.
- Rosas brancas ou vermelhas? - perguntou a vendedora.
O noivo não soube responder e a vendedora explicou:
- É o seguinte: se ela morreu virgem, o senhor deve levar rosas brancas.
- Sim, claro. Rosas brancas - falou o noivo.
A vendedora já ia entregando as rosas quando o noivo falou:
- Moça, por via das dúvidas, bota aí umas três ou quatro vermelhas.
Roteiro do amor
Na hora do amor, percorra o corpo de sua amada de Norte a Sul com paradas estratégicas a Nordeste e a Noroeste. E não se esqueça do Centro-Sul...
Por esse preço...
Um homem vai andando pela rua onde várias mulheres fazem o trottoir. O homem se aproxima de uma delas e pergunta:
- Quanto?
- Cem reais - responde a mulher.
- Que tal trinta?
- Ora, tá pensando o quê? Que é festa, é?
O homem se aproxima de outra mulher e o diálogo se repete.
- Quanto?
- Cem reais.
- Que tal trinta?
- Nada feito. E não enche, tá?
O homem continua tentando, mas só quer pagar trinta reais e as mulheres não aceitam. Ele fica por ali insistindo até a hora de ir buscar a esposa no trabalho.
Mais tarde, ele passa de volta, com a esposa, pela mesma rua onde havia abordado as mulheres antes. Uma das mulheres que ele havia abordado vê o casal, se aproxima, dá uma mirada de alto a baixo na esposa e diz com um sorriso de desdém:
- Por trinta reais o que você consegue arranjar é isso aí mesmo.
Emergentes
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Conversa de namorados
O casal conversa ternamente:
Ela: O que é, o que é: tem muitas perninhas peludas, é verde e tem dois chifrinhos na testa?
Ele: Sei não, amor.
Ela: Então não se mexa, porque ele tá bem no teu pescoço.
Inteligência de mulher 1Antes de criticar a inteligência e o discernimento de sua mulher, considere com quem ela está casada.
Inteligência de mulher 2Como avaliar a inteligência de uma criatura que põe os botões da roupa nas costas?
Contra a correnteza
O barco vai descendo o rio num trecho de forte correnteza quando há um tumulto a bordo. Aí aparece o comandante e tranqüiliza os passageiros:
- Não se preocupem, foi apenas a minha sogra que caiu n'água. Eu cuido disso.
A tripulação põe n'água um pequeno barco a motor, o comandante entra nele, liga o motor e quando vai saindo contra a correnteza um dos passageiros adverte:
- Comandante, o senhor não acha que sua sogra desceu com a correnteza?
- Você diz isso porque não conhece a minha sogra. Ela sempre foi contra tudo.
Fotografias
- Zé, você tem fotografias de sua mulher nua?
- O quê? É claro que não tenho!
- Quer comprar uma?
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Esquecimento
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Fantasia sexual
Minha fantasia com as mulheres: três mulheres ao mesmo tempo. Uma na cozinha, a segunda na lavandaria. A terceira cuida da faxina porque o meu apartamento tá um lixo!
Opinião de mulheres
— Qual a diferença entre um homem, um cinto e um relógio?
— ?!
— O relógio serve para marcar as horas, o cinto serve para se usar na cintura e o homem não serve para nada.
Semelhança
A mãe falava pra amiga enquanto amamentava o filhinho recém-nascido:
— Não é lindo? O rosto é do pai, mas olhos são do meu marido.
E sabe da loura-burra, mas tão burra que nunca tinha certeza se fornicar era um cartão de crédito ou um revestimento para móveis?
Dizem que o casamento é um contrato. A propósito: você já leu os termos do seu contrato de casamento?
As pessoas que escolhem uma esposa apenas pelo que vê deveriam considerar os outros sentidos. Principalmente a audição.
Fetichista preocupado
- Eu só queria mesmo o pezinho dela. E agora? O que é que eu vou fazer com o resto?
Medidas concretas
O homem contou para o amigo que encontrou a mulher na cama com um halterofilista.
- E o que você fez, rapaz? Quais as medidas que você tomou?
- Panturrilha 45, bíceps 67 e peito 148.
Anatomia é que nem baby-doll: só fica bem num corpinho bonito.
...foi quando a mulher deu um sorriso sensual e mostrou uns dentinhos lindos: todos três.
Violência
Duas amigas dividem o apartamento. Pela manhã, logo cedo, uma delas diz que vai ao mercado fazer compras. Ao meio dia a que foi fazer compras ainda não voltou. Três horas da tarde, quatro, cinco horas e nada de a amiga voltar. Às seis horas a que havia ficado em casa decide avisar a polícia e vai saindo quando encontra a amiga.
— O que houve. Já ia avisar a polícia.
— Nem te conto, querida. Peguei o táxi aqui na frente, o motorista deu uma porção de voltas e terminou me levando para um lugar deserto. Foi horrível. Ele fez sexo comigo durante três dias seguidos.
— O quê? Três dias? Isso é impossível.
— É não, querida. Hoje, amanhã e depois de amanhã.
O testamento
Um milionário está à beira da morte e chama o tabelião para fazer o testamento. Lá estão moribundo, tabelião e testemunhas.
- Todo o meu dinheiro, todas as minhas casas, todas as minhas fazendas e propriedades deverão ficar para a minha esposa. Mas tem uma condição.
O tabelião vai escrevendo.
- E qual é a condição? - pergunta o tabelião.
- Minha mulher deve casar de novo dentro de três meses após minha morte. Se ela não casar, não herda nada.
Uma das testemunhas não entende a razão dessa exigência e o milionário explica:
- É que eu quero ter a certeza de que pelo menos uma pessoa vai lamentar a minha morte.
E continua a falar seus últimos desejos.
- Quero que meu corpo seja cremado e as cinzas jogadas dentro do rio.
Mais uma vez um dos presentes não entende a razão disso e o moribundo explica:
- Minha mulher vive dizendo que um dia vai dançar em cima do meu túmulo e eu não vou dar esse gostinho a ela.
Cuidados...
A mulher é muito bonita e o marido muito ciumento. Estão saindo para uma festa. O marido vê a mulher num vestidinho curtinho e comenta:
- Seu vestido é muito bonito, por que você não vai vestir o resto dele?
Piadas (muito) machistas
(Colaboracão de Adaias)
P: O que faz um neurônio no cérebro de uma mulher?
R: Eco.
P: O que fazem dois neurônios no cérebro de uma mulher?
R: Turismo.
P: O que fazem 03 neurônios no cérebro de uma mulher?
R: Curto circuito
P: O que fazem 04 neurônios no cérebro de uma mulher?
R: Nunca se soube de tal caso. A ciência ainda investiga o assunto.
P: O que fazem um homem e uma mulher lendo um papel?R: O homem lê os seus direitos. A mulher, as suas obrigações.
Machista
Um homem e uma mulher entram no elevador. De repente, o elevador pára e a mulher começa a despir-se. Quando acaba de se despir, ela vira-se para o homem e diz:
- Faça-me mulher...
O homem olha a mulher, tira a roupa bem devagarinho, entrega a roupa à mulher e fala:
- Lave-a - diz ele.
O que faz...
Quando o marido chega em casa encontra um homem debaixo da cama e, furioso, pergunta à mulher:
- O que faz este homem dentro do armário?
- Dentro da geladeira, não sei não, mas aqui na rede... ele faz maravilhas!..
Duas socialites muito elegantes
Socialite 1: Toda vez que vou pra cama tenho de ter muito cuidado pra não engravidar.
Socialite 2: Por quê? Todo mundo sabe que o seu atual marido fez vasectomia.
Socialite 1: Por isso mesmo!
Piada de mau gosto
Ela: Hum! Parece chocolate!
Ele: É gostoso?
Ela: Não. É que quando ponho na boca, ele fica mole.
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