Os passageiros entram na aeronave, se acomodam em seus lugares e, logo em seguida, entra o comandante usando óculos escuros e segurando uma bengala. Ao vê-lo, a comissária de bordo aproxima-se dele, toca-lhe braço, o comandante põe a mão sobre o ombro dela e seguem os dois em direção à cabine de comando. Pouco depois, entra o co-piloto, também de óculos escuros, segurando a coleira do seu cão. A comissária aproxima-se, acomoda o cão num compartimento especial, o co-piloto põe a mão sobre o ombro da comissária e os dois seguem em direção à cabine.
Alguns passageiros ficam um tanto preocupados com o perfil da tripulação, mas a maioria não percebe nada diferente.
A comissária fecha a porta da aeronave, faz a inspeção dos passageiros para assegurar-se de que todos estão com o cinto e senta-se em seu lugar. A aeronave dirige-se para a cabeceira da pista, os motores roncam e lá vai ganhando velocidade. Vai cada vez mais rápido, e ganhando velocidade, e ganhando velocidade, mas nada de sair do chão. Nisso, os passageiros percebem que já estão quase no finzinho da pista e nada de a aeronave decolar. E todos gritam desesperados. É quando a aeronave levanta vôo, para alívio de todos. Nesse momento, o comandante fala para o co-piloto:
-- Qualquer dia desses essa turma não grita na hora certa e aí estamos perdidos.
Mucho macho
Depois de participar de uma corrida, o piloto, ainda com a mesma roupa com que havia pilotado os carros, foi até o bar tomar uma cerveja para descontrair. Enquanto tomava a cerveja, chegou uma jovem, sentou-se ao seu lado, pediu uma bebida ao garçom e depois perguntou ao piloto:
- Você é piloto? Que tal essa profissão?
- É uma profissão fascinante, sabe? E eu ganho quase todas as corridas.
Ele deu uma olhada de alto a baixo na jovem e depois falou:
- E você é muito bonita. Como é o seu nome? O que é que você faz?
- Bem, eu vou logo lhe dizendo que sou lésbica - falou a jovem. -. Passo o dia todo pensando em mulher. Quando estou dormindo sonho com mulher, me acordo pensando em mulher, quando estou comendo penso em mulher. Eu sou assim. Passo o dia todo pensando em mulher. Eu sou lésbica, entende?
Os dois conversaram mais um pouco e a jovem foi embora. Logo em seguida, um casal sentou-se ao lado e o rapaz perguntou ao piloto:
- Nós vimos você na corrida. Você é um piloto dos bons, não é mesmo?
O piloto pensou um pouco e depois falou:
- Olha, moço, até há pouco tempo eu achava que eu era um piloto mesmo. Mas agora tenho certeza de que eu sou é lésbico.
Acelera!
Um pedreiro estava trabalhando no quadragésimo nono andar de um prédio quando perdeu o equilíbrio e caiu. A queda foi uma cena dramática. Enquanto ele caía, um colega de trabalho gritava lá de cima:
- Acelera, Zezinho. Vem um tijolo aí atrás!
O caos
Um médico, um administrador e um especialista em computadores discutiam sobre qual seria a mais antiga das profissões.
O médico: está na Bíblia: Deus criou Eva a partir de uma costela de Adão. Houve, então, um procedimento cirúrgico o que prova que a minha profissão é a mais antiga.
O administrador: lá no Gênesis está escrito que Deus criou o céu e a terra a partir do caos. Não há dúvidas de que isso requer um bom conhecimento de administração.
O especialista em computadores: e quem vocês acham que criou o caos?
Vida difícil
Era um baterista tão pobre que não tinha dinheiro nem para comprar um relógio. Quando queria saber as horas, ele começava a tocar a bateria até que o vizinho gritava: "Bonito, né? Meia noite e você aí fazendo esse barulho!
Orçamento:instrumento gerencial que faz com que os gerentes se preocupem antes, durante e depois de gastar o dinheiro.
Garçom honesto
- Ó garçom! Me traz uma feijoada completa.
- Pois não, senhor. São quinze reais.
- O quê? Vou ter que pagar antes de comer a feijoada?
- Olha, é que essa feijoada de hoje... não sei, não, viu?
Falta de coleguismo
O homem trabalhava na construção civil e chegou em casa mais cedo.
- O que houve? - perguntou a mulher.
- É que eu fui ao enterro de um colega lá da construção. Ele caiu do vigésimo andar, coitado. Deixou a mulher grávida e mais dois filhos. Ainda bem que a mulher dele vai receber o seguro de vida. São quase quinze mil reais.
- E onde é que você se meteu que não estava trabalhando com ele?
A cantora vai à cartomante
Cartomante: Hoje a senhora vai encontrar um louro...
Cantora: Um louro? Uau! Ele é bonito? É alto, forte? Ele também canta?
Cartomante: Hummm... Deixa eu ver... Não. Ele é baixinho, verde, e só canta curupaco.
Arrogância
Deus decidiu acabar de uma vez por todas com a arrogância de Satã e resolveu contratar um advogado. Quando Satã soube disso deu uma gargalhada e falou:
- E onde é que ele pensa que vai encontrar um advogado?
Nem tente!
O vendedor dava as últimas instruções sobre o microondas quando o comprador perguntou:
- E se eu colocar um ovo dentro dele?
- Nem tente, senhor. Nem tente. O outro pode machucar-se ao fechar a porta.
Identificação
- Você é um porco! - diz a mulher.
- Você é uma vaca! - diz o homem.
- Muito bem - diz o delegado. - Agora que já estão devidamente identificados vamos iniciar os depoimentos.
O motorista que não era de nada
(Colaboração de Adaias)
Um motorista parou o caminhão num barzinho de beira de estrada, entrou e pediu um guaraná, uma empada e um quibe. Ia começar a comer, quando entraram três motoqueiros grandalhões, vestidos com casacos de couro, cheios de tatuagens pelo corpo. Os motoqueiros grandalhões cismaram de sacanear com o motorista. Um deles meteu a mão no prato do motorista e comeu a empada. O outro meteu a mão no prato e comeu o quibe. O terceiro tomou o copo da mão do motorista e bebeu o guaraná. E o motorista continuou calado. Não disse nada, tirou o dinheiro do bolso, pagou e saiu. Os motoqueiros começaram a rir e comentaram com o garçon.
- Esse cara ai não é de nada. Como homem deixa muito a desejar.
- E como motorista também deixa muito a desejar - falou o garçon olhando pro estacionamento do bar. - Ele acaba de passar por cima de três motocicletas com a carreta.
Prova de históriaO professor de história entra na sala de aula lotadíssima. Tem aluno sentado até no chão - é uma escola pública. Todos se acomodam, ficam em silêncio, mas tem um que não pára de mexer numa janela.
- Hei, você aí. Quer parar de mexer nessa janela e prestar atenção à aula?
- É comigo? - pergunta o que está a mexer na janela.
- Sim, é com você mesmo. E vamos começar a prova oral com você. Me diga quem foi Getúlio Vargas.
- Quem?
- Getúlio Vargas. Quem foi Getúlio Vargas?
- Conheço não.
- E quem foi Juscelino Kubitschek?
- Sei não. Olh'aqui, eu acabei de chegar e...
Foi interrompido pelo professor:
- Me diga uma coisa: você estudou a lição que eu passei?
- Não senhor.
- O que foi que você andou fazendo ontem que não estudou a lição?
- Sei lá. Tava por aí. Joguei uma pelada, tomei umas cerveja com os amigo. Por quê?
- Você não quer passar de ano?
- Quero não.
- Você não quer terminar o curso?
- Quero não.
O professor fica irritadíssimo com tamanha desfaçatez:
- Então, O QUE É QUE VOCÊ VEIO FAZER AQUI?
- Vim consertar essa janela quebrada. Sou o marceneiro que o diretor contratou.
Problemas
- Você sabe o que acontece quando o professor de matemática se envolve com uma aluna?
- ?!
- Uma relação problemática.
Uma resposta adequada
Uma senhora vai visitar a cabine e pergunta ao comandante do avião:
- Ó comandante, me diga uma coisa: esse tipo de avião cai muitas vezes?
- Não, minha senhora - fala o comandante. - Este aqui só cai uma vez.
Apertem os cintos e boa viagem!
Até que era uma viagem tranqüila. Mas, de repente, o avião deu uma sacolejada e tremeu todo assustando os passageiros. Aí ouviu-se a voz do comandante:
- Senhores passageiros: fiquem tranqüilos. Houve um pequeno acidente e perdemos um dos motores. Mas não se preocupem, pois esta aeronave é capaz de voar com apenas 3 dos seus 4 motores. Relaxem e tenham uma boa viagem.
Uff! Ainda bem, pensaram os passageiros. E a paz voltou ao avião e aos seus ocupantes.
De repente, outra vibração. Os passageiros entraram em pânico. E, mais uma vez, a voz tranqüilizadora do comandante:
- Senhores passageiros, ocorreu um pequeno acidente, um dos motores ficou seriamente avariado e tivemos que desligá-lo. Mas não se preocupem, pois esta aeronave é capaz de voar com apenas 2 dos seus 4 motores. Relaxem e tenham uma boa viagem.
Foi difícil recuperar a serenidade, mas depois de algum tempo sem que nada mais acontecesse, os passageiros começaram a relaxar.
Mais algum tempo e ouviu-se uma tremenda explosão. O avião sacolejou, tremeu, inclinou-se para um lado, inclinou-se para o outro, deu uma queda brusca, recuperou-se. Os comissários gritaram, as aeromoças gritaram. Os passageiros entraram em pânico.
Outra vez, a voz tranqüilizadora do comandante:
- Senhores passageiros, perdemos um dos dois motores que ainda funcionavam, mas não se preocupem porque estamos tomando as providências que o caso exige. Relaxem, não há motivos para pânico ou alarme. Mantenham-se em seus lugares.
Apesar da voz confiante do comandante, os passageiros ficaram alarmados. E agora?
De repente, a porta da cabine se abre e saem, apressadamente, o comandante e o co-piloto. Cada um deles tem uma mochila enorme nas mãos. Eles prendem a mochila nas costas e se dirigem para a porta do avião. Um dos passageiros fala:
- Peraí, seu comandante. O senhor disse que não havia motivo para pânico, mas o senhor está aí se preparando para quê? Isso aí não é um pára quedas?
- É sim - responde o comandante calmamente. - Mas não há motivo para pânico. Voltem para os seus lugares, apertem os cintos e relaxem que nós vamos buscar ajuda.
No restaurante
Cliente: Garçom, esses talheres estão sujos, a toalha está suja, os pratos sujos... Vocês são uns incompetentes!
Garçom: E o senhor é um cliente muito do chato! Desde ontem que esssas coisas tão aí e ninguém havia reclamado de nada disso.
Delitos
Um professor dava uma aula sobre delitos sexuais.
— Se algum de vocês mantiver relações sexuais com um ou uma menor de idade, estará cometendo um crime. Se algum de vocês obrigar uma mulher ou um homem, mesmo que ele ou ela seja maior de idade, a manter relações sexuais estará cometendo um crime. Finalmente, se algum de vocês mantiver relações sexuais com um homem ou uma mulher maior de idade e com o pleno consentimento dele ou dela, então aproveite bem...
No restaurante
- Ó garçom, esse prato que você me trouxe tá molhado.
- Prato molhado não, senhor. Isso aí é a sopa que o senhor pediu.
Os profissionais
Três amigos trocam confidências em um bar.
— Eu acho que minha mulher está me traindo com um marceneiro — diz o primeiro. — Ontem eu encontrei um serrote e um martelo na cama.
— Eu também — diz o segundo. —- Acho que minha mulher me trai. E é com um mecânico. Semana passada, encontrei duas chaves em cima da cama.
— Tenho certeza de que minha mulher está a trair-me — diz o terceiro. — E é com um cavalo.
— Um cavalo?! Como sabes, ó Manoel?
— É que ontem, ao chegar em casa, havia um jóquei na cama.
Os árbitros
A federação de futebol anuncia uma seleção para árbitros. Muitos se inscrevem e, no dia marcado, os candidatos se organizam em fila. O presidente da federação vai iniciar as entrevistas:
- Chama aí esse filho da puta, o primeiro da fila.
O candidato reage ao insulto:
- Peraí, ó. Eu não sou...
O presidente interrompe:
- Esse não serve. Chama aí o outro filho da puta, o segundo da fila.
Responsabilidade
Após a confirmação da apresentação da banda para o final do mês, todos os músicos foram convocados para os ensaios diários. Logo nos primeiros dias, o líder do grupo começou a ficar preocupado com o grande índice de ausência dos músicos. O guitarrista não veio no primeiro dia. No dia seguinte, o baixista faltou. E assim, a cada dia faltava pelo menos um músico: o trompetista, depois o saxofonista e o líder ficava cada vez mais preocupado. Mas ele observou que o baterista não faltava uma só vez.
O ensaio geral foi na véspera do grande dia e o líder falou de sua preocupação em relação ao grande índice de faltas. Ele só via mesmo com senso de responsabilidade o baterista, que não havia faltado uma única vez e que agradecia a ele por sua presença constante.
- Era o menos que eu podia fazer - disse o baterista. - Afinal de contas, amanhã eu não vou poder vir tocar.
Advogados
Cliente: Posso lhe fazer duas perguntas, doutor?
Advogado: Qual é a segunda?
Babá
A madame entrevista a candidata a babá.
— E por que você saiu do seu último emprego?
— Porque eu não queria mais dar banho no filho mais novo.
— Mas não era sua obrigação?
— Eu "num" achava não, madame. Um "omão" daquele, cheio de saúde, com quase 25 anos, madame...
Autoridade
O diretor está fazendo a inspeção anual no colégio e vê que, numa das salas de aula, há uma balbúrdia imensa. Chega na porta da sala e observa o causador da confusão. É um rapaz alto e meio desajeitado. Para fazer valer a autoridade de diretor, ele chama o causador do tumulto e, antes que o rapaz possa falar qualquer coisa, manda ele ir pro gabinete da diretoria.
— Daqui a pouco eu vou lá ter uma conversinha com você — diz o diretor.
Quando o diretor volta pro gabinete, vê uma aglomeração na porta. Muitos estudantes. Um dos estudantes se aproxima do diretor e fala:
— Será que o senhor já pode devolver o professor da gente?
JustiçaContam que um jovem advogado foi enviado por um escritório de advocacia para uma pequena cidade onde defenderia um homem acusado de assalto seguido de morte. Após o julgamento, o jovem advogado ligou para o chefe do escritório e falou todo alegre:
- Doutor, prevaleceu a justiça!
- Apele imediatamente - respondeu o chefe.
O pintor
Um homem está pintando a varanda da casa quando aparece um sujeito dizendo-se pintor desempregado e pergunta se há algum serviço de pintura para ele fazer. O dono da casa pensa um pouco e lembra-se de um antigo fogão guardado na garagem.
- Pegue um pincel e essa lata de tinta branca aí e pinte o fogão que tá lá garagem - diz o dono da casa.
Mais tarde, retorna o pintor:
- Já terminei a pintura. Mas não era um furgão. Era uma Mercedes conversível vermelha, não era?
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