O brasileiro o americano e o argentino

Aqui se trabalha!

Manoel, um respeitável senhor lusitano de nacionalidade portuguesa, estava a andar pela rua de um bairro muito chique e cheio de lojas sofisticadas quando viu a placa:

Ele ficou curioso e perguntou o que era aquilo. Explicaram:

— A placa diz que aí se fala francês, quer dizer, eles conversam em francês.

Ao chegar na padaria, Manoel mandou botar uma placa:

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Bem geladinha...

Joaquim, um português, está no maior atraso e decide ir até a zona. Ele vai andando e vê uma placa:

O preço parece bom e Joaquim fica por lá mesmo. Ele entra, escolhe uma das profissionais e vão subindo a escada enquanto a mulher fala:

— Vou avisando logo que é pra não ter problema depois: eu não tenho clitóris.

— Tem nada não. Se estiveire bem geladinha, pode ser da kaiser mesmo.

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Modernidade

Um xeque árabe está no hospital e um amigo vai visitá-lo.

- O que houve? - pergunta o amigo.

- É essa modernidade. A culpa é dessa maldita ocidentalização do nosso país, dessa influência dos americanos. Já vivemos dias bem melhores.

- Não vejo do que você se queixar. Você é muito rico, tem seus palácios, seus carros de luxo, seus súditos lhe respeitam, tem suas quarenta e cinco esposas muito bonitas a seu dispor.

- O maior problema são os filmes americanos. Imagine que anteontem passaram um desses filmes na televisão. No filme, tinha um marido que chegava em casa tarde da noite e sua esposa lhe dava uma surra com um rolo de madeira. Pois bem, quando eu cheguei hoje de madrugada em casa todas as minhas esposas estavam a me esperar com um rolo de madeira. Levei quarenta e cinco golpes e tudo por culpa desses malditos americanos.

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Medida de precaução

Jacob e Sarah foram morar em Jerusalém. Um dia, a sogra de Jacob foi visitá-los. E não é que a infeliz sogra sofreu um acidente e morreu? Pois foi. Jacob tomou as providências que o assunto requeria e decidiu mandar enterrar a velha no Brasil. Quando os amigos souberam disso ficaram preocupados. Acharam que Jacob estava ficando louco. Afinal de contas, se a velha fosse enterrada lá mesmo em Jerusalém o enterro não custaria mais que setecentos ou oitocentos dólares. Mandar enterrá-la no Brasil custaria mais de dez mil dólares, pois teriam de pagar por um caixão especial, passagens aéreas para ele, Sarah e a defunta e havia também a maldita burocracia. E Jacob justificou a decisão:

- Aqui em Jerusalém temos a mais elevada taxa de ressurreição de todo o planeta.

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Helmut und Gerda

(Aviso: esse histórria deve ser lida com forrrte sotaque alemón.)

Helmut e Gerda estão dormindo. Gerda acorda e pede a Helmut:

- Helmut, meu querrida, fecha o janela.

Helmut se levanta e fecha a janela. Pouco depois, Gerda fala:

- Helmut, meu querrida, fecha o porta.

Helmut se levanta já mal humorado e vai fechar a porta. Mais uns instantes e ela fala:

- Helmut, meu querrida, me traz uma copo d'água gelado.

Já impaciente e querendo voltar a dormir Helmut diz:

- Ó Gerda, por que non vais tomarr no cuzinha

Japonês é tudo igual

O japonês encontrou na rua uma dessas mulheres que dizem viver na vida fácil e negociou:

- Quanto é?

- Cinqüenta reais, fora o quarto.

- Pago cem, mas vocês vai pro meu apartamento e Ta-cuko Nakara dá quantas quiser, certo?

Ela olhou para o japonesinho franzino, achou que ele não conseguia dar mais que duas e concordou.

Foram para o apartamento dele e o japonês deu uma. Depois saiu da cama, fez alongamento, flexões, exercícios respiratórios, correu até a cozinha, voltou e deu mais uma. Terminou, saiu da cama, fez alongamento, flexões, exercícios respiratórios, correu até a cozinha, voltou e deu mais uma. E isso foi se repetindo até que lá pela décima segunda vez a mulher já estava meio cansadinha e, para recuperar as forças, resolveu fazer como o japonês: saiu da cama, fez alongamento, flexões, exercícios respiratórios, correu até a cozinha e lá encontrou mais de 20 japonesinhos, todos nus, em fila esperando a vez.

 

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São tlês!

O japonesinho cantou, cantou, até que conseguiu levar a mulher que não se depilava para um motel. Enquanto ele ia ao banheiro ela tirou a roupa, deitou-se na cama e levantou os braços numa pose bem sensual. Quando o japonesinho voltou deparou-se com aquele quadro maravilhoso e deu pulinhos de alegria:

- São tlês, são tlês, são tlês...

 

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Ó Sarah!

- Ó Sarah, você estarr lendo?

- Não.

- Você estarr costurrando?

- Não.

- Você estarr borrdando?

- Não.

- Você estarr vendo televison?

- Não.

- Você estarr olhando parra algum lugar?

- Não.

- Então tira os óculos parra non gastar os lentes.

 

 

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No México

Para aprender espanhol, dois gringos viajaram para o México. Cada cidade que eles viam, ou por onde passavam eles diziam, em voz alta, o nome do lugar. E assim chegaram a Cuauhtémoc. Cada um dos gringos pronunciava o nome do lugar de uma maneira diferente. Ainda estavam em dúvida sobre a pronúncia correta, quando pararam para almoçar. Enquanto esperavam o almoço, um deles perguntou à atendente caprichando na pronúncia:

- Co-mo-es-el nom-bre-de-es-te-lu-gar?

- MA-QUI-DO-NAL-DIS - respondeu a atendente.

 

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Non mexe, viu?

O japonês e a mulher estavam dormindo quando dois ladrões arrombaram a casa e já entraram no quarto do casal com um revólver apontado para eles.

- Isto é um assalto!

O japonês acordou apavorado e um dos ladrões disse para ele se afastar da cama.

- Eu quero essa japonesinha.

Deitou-se junto da mulher e falou:

- Fique bem quietinha, se não o meu amigo mata o seu marido.

O japonês ficou lá olhando de longe com uma cara muito triste. Depois que os ladrões foram embora, a mulher caiu nos braços do marido chorando muito:

- Me desculpa, mas eu tinha que fazer, se non bandido matava você, non?

O japonês não disse nada.

- Por que você não fala? Você está triste, com raiva de mim? Ou fazia ou ladrão matava você, non?

E o japonês calado.

- Diga alguma coisa!

E o japonês, muito contrariado:

- Plecisava mexer e revirar os olhinhos, plecisava?

Infame

Um mexicano que não falava inglês entrou numa loja nos Estados Unidos.

- Hay ampulletas? - falou o mexicano.

- Nice to meet you Mr. Poletas - disse o gringo. - What can I do for you?

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Jacob e Ephraim

Jacob e Ephraim estavam na fila do banco quando entraram os assaltantes. Enquanto uns assaltantes roubavam os caixas, os outros iam tomando dinheiro, jóias e relógios dos clientes. A certa altura, Ephraim cochichou para Jacob:

- Pega aí. São aqueles trezentos que te devo.

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As férias

O japonês voltou a Tóquio depois de passar as férias na Europa.

- Então, como foram as férias? - lhe perguntaram.

- Não sei. Ainda não revelei as fotos.

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Na movelaria

Um homem entra na movelaria e pergunta a Jacob:

- Quando custa esta cadeira?

- O cadeira custa mil "siticentas".

- E se eu não me sentar, quanto custa?

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In England...

O jovem participante de um desses programas de intercâmbio chega à Inglaterra e Lord Hastings, seu "pai" estrangeiro, vai mostrar-lhe a propriedade.

- Mas que campo de golfe magnífico. O senhor sempre joga golfe? - pergunta o jovem.

- Joguei uma vez, faz alguns anos. É muito cansativo jogar golfe - responde o Lord.

Mais á frente chegam a um campo de tênis.

- Belo campo de tênis. O senhor sempre joga tênis?

- Joguei uma vez há muito tempo. É muito cansativo.

Logo depois chegam em um cercado onde estão vários cavalos de raça.

- Belos animais. O senhor gosta de cavalgar?

- Cavalguei uma vez, faz tempo. É muito cansativo.

Quando chegam de volta ao castelo, o Lord apresenta seu filho William Hastings. O jovem hóspede estende a mão e cumprimenta o jovem enquanto diz ao Lord:

- Filho único, eu presumo.

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Z&Z

Joseph Zlokowick e Joseph Ziemkieczy emigraram para o Brasil e resolveram abrir um escritório de importação. Registraram a firma como Zlokowick & Ziemkieczy. Os negócios começaram a prosperar, mas havia um pequeno inconveniente: os nomes da firma e dos donos eram muito difíceis de pronunciar. Cada vez que um cliente telefonava ou ia ao escritório era um problema e o cliente terminava procurando simplesmente pelo dono.

Um dia, os dois sócios resolveram mudar o nome da firma e Zlokowick sugeriu que usassem um nome comum no país, assim ficaria mais fácil para todo mundo. E decidiram pelo nome José & Ziemkieczy. Foram até a Junta Comercial e o nome da firma foi alterado. Mandaram pintar o novo nome na fachada do prédio e ficaram satisfeitos com a alteração.

A partir daí, todo cliente só procurava por José e o Ziemkieczy começou a sentir-se meio escanteado. Mais uma vez os dois sócios resolveram alterar a razão social de modo que o nome ficasse ainda mais fácil. Decidiram pelo nome José & José. Fizeram a alteração da razão social e mandaram pintar o novo nome da fachada.

E chegou o primeiro cliente depois dessa última mudança de nome:

- O José está? - perguntou o cliente.

- Qual deles? - perguntaram em coro os sócios. - Zlokowick ou Ziemkieczy.

 

O poço

Manoel e Joaquim, dois portugueses, estavam a cavar um poço e a terra se acumulava do lado de fora. Interromperam o serviço e ficaram a matutar sobre o que fazer.

- O que vamos fazer com essa terra, ó Joaquim?

Depois de pensar um pouco, Manoel teve uma idéia:

- É fácil. Depois cavamos um buraco e a enterramos.

E continuaram o trabalho

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Quem?

O cortejo fúnebre vai passando aí perguntam ao Manoel:

- Quem foi que morreu?

- Não estou bem seguro, mas acho que foi o gajo que está lá dentro.

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Os lordes

Dois elegantes, educados e sofisticados lordes ingleses sobreviventes de um naufrágio estão numa ilha deserta. Após alguns dias, já impacientes, um deles fala:

- Lord Charles, eu acho que já é tempo de acharmos uma solução para esta nossa situação. Quero dizer, no aspecto sexual, é claro.

- Concordo, lord Edward. Proponho que façamos uma prova de conhecimentos. Concorda?

- Estou de acordo, lord Charles.

- Ótimo, lord Edward. Eu apresento uma questão. Se você acertar, eu faço o papel de mulher. Se você errar quem faz a mulher é você. Está certo assim, lord Edward?

- Maravilhoso, lord Charles.

- O que é, o que é: faz au-au e balança a cauda quando está alegre?

- Jacaré!

- Parabéns, lord Edward. Você acertou.

---

Camisinha no piano

Após fazer o parto do décimo segundo filho, o médico conversa com a mulher:

- Como eu já disse das outras vezes, dona Maria, fale pro seu Joaquim colocar um preservativo no órgão toda vez que vocês forem pra cama.

- Mas ele tem feito isso, doutoire.

Maria faz uma pausa e depois continua meio envergonhada:

- É que não temos órgão em casa, mas se o senhoire for lá em casa vai ver que o piano já está cheio de preservativos, doutoire.

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Coisas da realeza

Momento de decisão na corte. A rainha diz para a princesa:

- Você tem de decidir: ou o cara ou a coroa.

O poço

Manoel e Joaquim, dois portugueses, estavam a cavar um poço e a terra se acumulava do lado de fora. Interromperam o serviço e ficaram a matutar sobre o que fazer.

- O que vamos fazer com essa terra, ó Joaquim?

Depois de pensar um pouco, Manoel teve uma idéia:

- É fácil. Depois cavamos um buraco e a enterramos.

E continuaram o trabalho

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Quem?

O cortejo fúnebre vai passando aí perguntam ao Manoel:

- Quem foi que morreu?

- Não estou bem seguro, mas acho que foi o gajo que está lá dentro.

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Os lordes

Dois elegantes, educados e sofisticados lordes ingleses sobreviventes de um naufrágio estão numa ilha deserta. Após alguns dias, já impacientes, um deles fala:

- Lord Charles, eu acho que já é tempo de acharmos uma solução para esta nossa situação. Quero dizer, no aspecto sexual, é claro.

- Concordo, lord Edward. Proponho que façamos uma prova de conhecimentos. Concorda?

- Estou de acordo, lord Charles.

- Ótimo, lord Edward. Eu apresento uma questão. Se você acertar, eu faço o papel de mulher. Se você errar quem faz a mulher é você. Está certo assim, lord Edward?

- Maravilhoso, lord Charles.

- O que é, o que é: faz au-au e balança a cauda quando está alegre?

- Jacaré!

- Parabéns, lord Edward. Você acertou.

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Camisinha no piano

Após fazer o parto do décimo segundo filho, o médico conversa com a mulher:

- Como eu já disse das outras vezes, dona Maria, fale pro seu Joaquim colocar um preservativo no órgão toda vez que vocês forem pra cama.

- Mas ele tem feito isso, doutoire.

Maria faz uma pausa e depois continua meio envergonhada:

- É que não temos órgão em casa, mas se o senhoire for lá em casa vai ver que o piano já está cheio de preservativos, doutoire.

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Coisas da realeza

Momento de decisão na corte. A rainha diz para a princesa:

- Você tem de decidir: ou o cara ou a coroa.

Jacob e Abraão

 

 

Jacob soube que Abraão, o novo médico que acabara de chegar à cidade, cobrava 100 reais por consulta. Quando o paciente voltava, o médico só cobrava a metade: 50 reais. Jacob chegou ao consultório de Abraão e foi logo dizendo:

- Boa tarde, doutorr. "Saieu" aqui de novo, lembra?

Abraão examinou Jacob e depois falou:

- Continue com a mesma medicação que eu passei da outra vez.

 

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As acrobacias do Jacob

Jacob era fascinado por aviões e estava passeando com Sarah no aeroclube da cidade quando viu a placa: "Passeios acrobáticos: 5 minutos por R$ 10". Jacob foi conversar com o piloto dizendo que achava caro e se não fazia um desconto.

- Vamos fazer o seguinte: - disse o piloto - eu levo você e a sua mulher para um passeio de cinco minutos. Se durante o vôo vocês ficarem sem dar um só grito, o passeio sai de graça. Agora, se um de vocês dois gritar, aí você paga os dez reais. Combinado?

Jacob aceitou e os três entraram no avião. Quando o passeio terminou e o avião aterrissou, o piloto cumprimentou Jacob:

- Parabéns por não ter gritado! É a primeira vez que isso acontece. Você é muito corajoso.

- É. Eu sou sim. - respondeu Jacob. - Mas eu quase dei um grito quando a Sarah caiu pela janela.

 

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Os condenados

Clinton, Fidel e Manoel são condenados à morte. Chega a hora de fuzilar Clinton. O pelotão está a postos com as armas apontadas quando ele grita:

- Tornado! Vem aí um tornado!

Todos correm para se salvar e a execução é cancelada.

Chega a vez de Fidel. O pelotão de fuzilamento se forma. Todos estão com as armas apontadas quando Fidel grita:

- Terremoto! Olha o terremoto!

Todos correm para se salvar e a execução é cancelada.

Na vez de Manoel ser executado, o pelotão se forma. O comandante está prestes a dar a ordem de atirar quando Manoel grita:

- Fogo!!! Olh.....

 

 

 

 

Nove meses!

Joaquim ficou noivo de Maria e três meses depois eles se casaram. Três meses depois do casamento nasceu um robusto garoto. Joaquim, meio cabreiro, foi conversar com a sogra.

- É isso mesmo. Está tudo perfeito. Veja bem: você foi noivo dela durante três meses, você morou com ela três meses e ela morou com você durante três meses. Total: nove meses.

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Internet

Joaquim resolve trabalhar numa dessas novas profissões ligadas à Internet, tem dificuldades em começar e termina desabafando:

- Eu queria tanto criar home pages, mas não sei o que elas comem...

 

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Sábias decisões

Ladrões entraram na Catedral de Lisboa e roubaram todo o dinheiro da caixa de donativos. O conselho da igreja se reuniu e tomou uma decisão:

- Vamos colocar a caixa de donativos bem alta do chão de modo que ninguém possa roubá-la.

Decisão tomada, caixa instalada. Bem alta.

Os dias se passaram e descobriram que ninguém mais punha donativos na caixa. Foram saber a razão e descobriram: a caixa ficava muito alta e ninguém podia alcançá-la. O conselho da igreja reuniu-se outra vez e tomou uma decisão:

- Vamos construir uma escada até a altura da caixa.

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Taboada lusitana

Silva, um brasileiro, vai jantar no Restaurante Lusitano. Ao terminar, pede a conta e seu Joaquim faz os cálculos.

- Um bife, cinco reais; mais dois copos de vinho a dois e cinqüenta, cinco reais. Cinco mais cinco... são oito reais, doutoire.

- Peraí, seu Joaquim, cinco mais cinco são dez reais...

- Não senhoire, quer ver? Eu era viúvo e tinha três filhos. Casei com a Maria que era viúva e também tinha três filhos. Eu e a Maria tivemos mais dois filhos. Agora, eu tenho cinco filhos e ela também tem cinco filhos. Somando tudo dá oito, ora pois pois...

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Tragédia em Lisboa

Escada rolante de um shopping center parou na hora de maior movimento. Somente após seis horas de muito trabalho é que os bombeiros conseguiram resgatar as vinte e duas vítimas.

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Cabral e o Brasil: 500 anos!

O governo português já se comprometeu a participar das comemorações dos 500 anos do descobrimento do Brasil. Eles vão enviar ao Brasil, no dia 21 de abril de 2000 (pouco mais de um mês depois do carnaval e não dois meses, como diz a marchinha...), os restos mortais de Pedro A. Cabral, o descobridor. Virão dois crânios: um de quando Cabral tinha nove anos de idade. O outro, de Cabral já adulto.

 

Considerações preliminares

Como tudo o que é bom, a construção de uma bomba atômica, por mais poderosa que ela seja, também deve se iniciar pelas preliminares. Você sabe muito bem que se partir logo para os finalmentes a sua parceira (ou parceiro, conforme a sua preferência) pode sentir-se um pouco frustrada(o).

Por que construir a sua própria bomba atômica?

As razões são muitas e apresentamos, apenas, algumas delas.

Nestes tempos difíceis, de muita violência, você deve aprender a se defender. Os menos imaginosos, os medíocres, compram revólver, pistola, espingarda, fuzis AK45, 47, granadas e metralhadoras. Coisas de amadores, mesmo porque qualquer pessoa pode adquiri-los com a maior facilidade no mercado negro. Nos outros mercados, os mercados branco, cinza e "technicolor" pode ser um pouco mais caro, mas também é possível comprá-los desde que se tenha bons agentes de intermediação. Tudo fácil de mais.

Se você tem competência para realizar algo com a suas próprias mãos, por que não fazê-lo? Use o seu engenho, arte e imaginação para construir um artefato poderoso e com mil e uma utilidades.

Ao fazer a sua própria bomba atômica, você estará contribuindo para a paz mundial, pois o seu poder de dissuasão irá aumentar significativamente. Pelo menos isso é o que dizem os donos dos grandes arsenais nucleares.

A bomba não é para ser usada. Ela é apenas um enfeite, um artifício, um acessório decorativo, persuasivo e dissuasivo de grande poder. A bomba não deve jamais ser usada, a menos que o seu uso se torne imperativo diante de um inimigo metido a besta que, evidentemente, ainda não tenha construído a sua, a dele, própria bomba.

Se o inimigo já tiver construído a bomba dele, aí as coisas ficam um pouco dificultosas, porque se a bomba dele for maior que a sua, você pode se ferrar.

Como saber quem tem a maior? É fácil. Você se lembra do seu tempo de menino(a)? Pois é. Faz do mesmo jeito, uai!. Mostre a sua peça e peça pra ele(a) mostrar a dele(a). Essa estratégia sempre funciona.

Depois que você tiver construído a sua bomba, peça a inscrição no clube dos matadores atômicos onde já se encontram: Israel, EUA, Índia, Paquistão, Reino Unido, França e Rússia.

Agora que está plena e satisfatoriamente demonstrado que você também deve possuir a sua própria bomba atômica, mãos à obra.

Primeiros passos

A primeira coisa é obter a matéria prima. Recomenda-se o urânio 235. O urânio 238 deve ser evitado, pois apesar de possuir apenas 3 graus de diferença na escala, ele costuma dar chabu. (Já pensou, na hora H, você esperando um sonoro KABUUUMMM! e vem apenas um fraco, e geralmente fedido, puf?)

Dê preferência ao urânio enriquecido, mas antes procure saber como ele enriqueceu. Se o enriquecimento dele ocorreu nos anos em que ele esteve em Brasília ou ocupando cargos no governo, mude de fornecedor, pois trata-se de enriquecimento ilícito. É urânio desonesto, muito embora goze de grande prestígio nos meios políticos e sociais.

Pegue 100 kg de urânio 235 e divida em duas porções iguais. Coloque cada uma das porções em um cilindro de metal, tampe e reserve.

Use um pincel, atômico, evidentemente, para identificar cada um dos cilindros. Em um deles escreva "MASSA SUBCRÍTICA" e no outro escreva "MASSA CRÍTICA".

A partir desse momento, evite, a qualquer custo, a contaminação entre os dois cilindros. As partículas da massa subcrítica somente devem encontrar as partículas da massa crítica no momento da explosão, depois de acionado o mecanismo fusível. Tá certo, é um tabu que nem aquele do noivo que não deve ver o vestido da noiva antes do casamento, mas tradição é tradição e deve ser respeitada.

Em seguid....

O quê?!! Como e onde conseguir o urânio? Putz, tenho que dizer tudo, é?

[Sinais de impaciência e irritação. Pausa.]

Tá bem, vamos lá.

Onde adquirir a matéria prima

As melhores fontes para adquirir a matéria prima são (pela ordem de preferência):

1. ferro velho,
2. organizações terroristas,
3. centros de pesquisas e usinas nucleares.

Ferro velho. Com um pouco de paciência, pode-se conseguir bom material radioativo no ferro velho e os preços são muito convidativos. Confira com cuidado e veja se o material está muito gasto ou descorado. Verifique a textura, o sabor e a cor antes de fechar negócio.

Organizações terroristas sempre pedem muito dinheiro para liberar porções radioativas, mas dá pra fazer boas aquisições.

Centros de pesquisa e usinas nucleares são bons fornecedores, mas seja cauteloso porque os diretores e funcionários não gostam muito quando desaparecem grandes quantidades de urânio de lá. Eles ficam um pouco inquietos, sabe.

Se for usar material oriundo de centros de pesquisa, seja exigente. Alguns centros fazem pesquisa submetendo mosquitos e batatas à radiação, de modo que é preciso saber se o material radioativo está contaminado com larvas. Quanto mais contaminado com larvas, mais insetos nos resultados, quer dizer, mais incertos os resultados.

Agora que você já tem o urânio, vamos à segunda fase.

Segundos passos: o mecanismo de detonação

Preste muita atenção nesta parte. Um acidente pode ser fatal. Mantenha as faíscas sob controle absoluto.

O mecanismo de detonação é constituído de 100 kg de dinamite e mais o pavio. Em vez da dinamite, pode-se usar pólvora de bombas de São João, mas você vai precisar de 150 kg dessa pólvora.

Antes de perguntarem como obter a dinamite ou a pólvora: compre a dinamite em lojas especializadas em dinamite e a pólvora em lojas especializadas em pólvora. Satisfeitos?

Em seguida, coloque a dinamite ou a pólvora em um cilindro de metal, tampe e reserve.

Prepare o dispositivo fusível, também conhecido como pavio detonador. Alguns cientistas chamam o pavio detonador simplesmente de fusível e os ignorantes chamam o fusível de fuzil.

Pois bem, não use um fuzil, quer dizer, um pavio muito curto. Se pavio curto é ruim em gente, imagine numa bomba atômica.

O maior perigo num pavio pequeno é o lapso de tempo decorrido entre o momento de acender e a hora de a bomba explodir. Se o tempo for muito curto, não vai dar para você se afastar e ficar a uma distância segura do artefato. Geralmente um metro de pavio é um bom tamanho.

Como você bem sabe, todo o pavio que se preza tem duas extremidades. Coloque uma das extremidades do pavio no recipiente contendo a dinamite (ou a pólvora). Evite fumar charuto ou cachimbo durante essa operação. Cigarros são permitidos, desde que o maço contenha aquelas fotos de gente com câncer que o governo mandou botar pra ver se amedronta os fumantes.

Coloque os três cilindros - os dois de urânio e mais o de dinamite (ou de pólvora, conforme a sua preferência) - sobre uma superfície plana e prenda-os fortemente com fita durex. (Fique de olho na marca. Se não for durex, esqueça.)

Pronto: sua bomba está pronta para ser usada. Clique aqui para apreciar o Diagrama 01. À primeira vista, ele pode parecer meio esquisito, mas com o tempo você se acostuma.)

Onde guardar a sua bomba atômica

Guarde-a em casa num lugar accessível, porque, quando dela necessitar, você vai encontrá-la logo ali bem pertinho e à sua disposição. Vez por outra, faça uma inspeção pra ver se os cilindros estão vazando. Preste atenção, porque um nêutron descuidado aqui, um elétron displicente ali e todo seu trabalho vai por água abaixo.

Em alguns países, os donos de bombas nucleares fazem buracos no chão e lá enterram as suas bombas, talqualmente os gatos depois de fazerem necessidades fisiológicas. É uma boa alternativa.

Normas de segurança

Muito embora o processo de fabricação seja absolutamente seguro e isento de maiores riscos, alguns cuidados devem ser tomados.

a) Lave sempre as mãos com água e sabão após manusear o urânio. Use a sua escova de dentes para remover o pó que insiste em se abrigar sob as unhas. Se quiser usar luvas de segurança, compre dessas de supermercados. São mais baratas.

b) Enquanto você coloca o urânio nos dois cilindros, pode acontecer de subir uma poeira radioativa resultante da desagregação do material. Ao ser aspirada em grandes quantidades e metabolizada, essa poeirinha pode, eventualmente, impedir o organismo de produzir as células vermelhas do sangue.

Se você não sabe, as células vermelhas servem para dar a cor de sangue ao sangue e a ausência delas faz com que ele adquira cores variadas e imprevisíveis. Mesmo considerando que as conseqüências sejam meramente estéticas, fica esquisito se você sair por aí, pegar uma bala perdida, sofrer um assalto e chegar no pronto socorro sangrando um sangue rosa-choque ou azul-da-prússia. Pega mal, pacas. O que vão pensar de você?

c) Para evitar a inalação da poeira radioativa a melhor forma de prevenir é prender a respiração durante o manuseio do urânio. Pode ser que, no começo, você fique meio arroxeado devido à falta de oxigênio nos pulmões, mas, com o tempo, você se acostuma.

d) Para evitar que grânulos de urânio se instalem no seu estômago, jamais manuseie urânio enquanto estiver de estômago vazio.

e) Se, após uma jornada de trabalho com o urânio, você se sentir um pouco sereno, tonto ou sonolento isso pode ser conseqüência da redução das células vermelhas do sangue. Para ter certeza, vá até um laboratório e mande fazer a contagem delas. Exija a contagem em todo o sangue e não apenas em uma amostra. É mais preciso. Se for constatada a redução, tome dois copos desses refrescos tipo framboesa, groselha ou morango às refeições durante dois ou três dias.

f) Evite ficar muito perto da bomba no momento da detonação. A temperatura pode chegar a 100 milhões de graus centígrados e isso pode provocar queimaduras. Se for absolutamente indispensável acompanhar o processo de detonação, use protetor solar.

Considerações finais

Avise os vizinhos e malfeitores que você está bem armado. De que adianta todo esse trabalho e investimento em alta tecnologia se ninguém souber que você tem a força?

Os vizinhos vão respeitar e temer: nada de roubar o limpador de pára-brisa do seu carro, nada de pedir duas cebolas emprestadas e não pagar. Prioridade no elevador e na entrega das correspondências, abatimento nas taxas de condomínio, prioridade nas ruas mesmo com o sinal vermelho são efeitos colaterais muito bem-vindos.

Tem mais: se o síndico ou o prefeito quiser mandar fazer uma inspeção pra saber se você guarda armas químicas em casa, destitua o síndico ou o prefeito. Nunca é demais lembrar que você tem a bomba e se você tem a bomba, tem a força!

Possuir a sua própria bomba só traz vantagem. Desvantagens? Nenhuma. Quem sabe até você ganha isenção no imposto de renda?

Mutações genéticas são bem-vindas

Pessoas desinformadas insistem em dizer que armas nucleares não devem ser usadas porque elas podem produzir mutações genéticas. Isso é verdade. Pode ocorrer uma ou outra mutação genética, mas é necessário ver o lado positivo desses efeitos secundários e evitar paranóia de ongueiro.

O grande cientista inglês Charles Darwin (1809 - 1882) demonstrou cabalmente que as mutações genéticas são bem vindas e foi graças a elas que o homem se moldou à forma atual. O que há a temer? Humanos com duas cabeças? Todos estamos cansados de ouvir falar que duas cabeças pensam melhor que uma. Por que não dar essa chance à evolução?

Para exemplificar os perigos da fissão nuclear, menciona-se o desastre de Chernobil, mas sabe quais as pessoas que correram mais depressa e conseguiram se safar do desastre? As de três pernas!

Há quem trate o assunto como uma piada de humor negro, mas o assunto é muito sério. A aquisição de três pernas é ou não uma mutação favorável à sobrevivência da espécie humana nesses novos tempos em que o homem, e a mulher, é claro devem aprender a viver em ambientes de elevada radioatividade?

Existem mais aspectos positivos. Nos esportes, por exemplo, dá pra imaginar as próximas olimpíadas e os novos recordes sendo batidos: 100 metros rasos em 5 segundos, depois em 4 segundos, na seguinte em 2 segundos...

A vida vai desaparecer da face da Terra?

 

Os pessimistas de plantão, os derrotistas de primeira hora, chegam dizer que a vida pode desaparecer da face da Terra em conseqüência de explosões nucleares provocadas pelo homem.

Isso é uma mentira deslavada.

Recentemente, cientistas descobriram indícios da ocorrência de formas primitivas de vida, de vermes, há 1,2 bilhão de anos. Portanto, mesmo que a espécie humana venha a sucumbir, outras espécies de vida melhor adaptadas ao novo meio deverão surgir. Em mais um ou dois bilhões de anos novas criaturas, certamente bem mais inteligentes que nós, estarão aptas a construir bombas muito mais poderosas que as de hoje. E o que são dois bilhões de anos diante da eternidade?

A radiação é prejudicial à saúde?

Uns medrosos falam que a radiação faz mal à saúde. São uns frouxos.

A verdade é que tudo além da medida pode ser prejudicial à saúde. A água, por exemplo, é essencial à vida, mas beba água de mais pra você ver o que acontece. Se água de mais fosse boa pra saúde ninguém morria afogado, concorda?

Conclusão

Não perca tempo!

Inicie hoje mesmo a construção da sua bomba atômica e seja feliz com os seus descendentes de três pernas e duas cabeças. Talvez eles não sejam exatamente uma gracinha conforme padrões já superados, mas estarão bem mais aptos a sobrevirem na nova era nuclear.

 

O fim dos dinossauros

Cientistas descobriram que, a cada ano, a Lua se afasta um pouco da Terra. Cálculos precisos determinaram que, há 70 milhões de anos, a Lua orbitava a Terra a uma distância de 10 metros da sua superfície. Essa pequena distância explicaria a extinção dos dinossauros: a cada volta, a Lua dava uma cacetada na cabeça de um dinossauro mais distraído e assim os dizimou da face da Terra.

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Ciências e meio ambiente

Como todos sabem, o camaleão é capaz de mudar de cor para ludibriar os seus predadores. Existem camaleões canibais: eles comem outros da mesma espécie.

Pergunta-se: de que cor fica um camaleão canibal ao ser posto diante de um espelho?

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Lei da gravidade

Políticos de Brasília descobriram uma forma de burlar a Lei da Gravidade. Ainda não a puseram em prática porque precisam arrecadar mais dinheiro para pagar a propina.

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A eletricidade

A eletricidade é resultante do movimento de elétrons, partículas extremamente pequenas e impossíveis de se ver a olho nu a não ser que a pessoa ponha o dedo na tomada. Os elétrons trafegam pelos fios à velocidade de 220 ou 110 Volts por segundo dependendo do estado. Nos estados do Sul, a sua velocidade é de apenas 110 Volts devido à maior longitude.

Existem dois tipos de eletricidade: a contínua e a alternada. Na eletricidade contínua, os elétrons se deslocam sempre na mesma direção entre os pólos positivo e negativo. Na alternada, os elétrons saem de um pólo para outro, dão uma paradinha e voltam para o lugar de origem.

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A velocidade da luz é de 300 mil quilômetros por segundo e quem descobriu isso foi um grande cientista. Depois dele, ninguém mais conseguiu superar esse recorde.

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Prova final de Física

Defina o Universo e dê três exemplos. Justifique.

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História

Contam que o André Marie Ampère (1775 - 1836), famoso eletricista francês, possuía dois gatos: um grande e um pequeno. Ampère gostava muito que os gatos ficasse ao lado dele, mas havia um problema: quando a porta estava fechada, os gatos ficavam impacientes porque eles não podiam entrar se estivessem fora ou sair se estivessem dentro de casa. Para resolver o problema, Ampère mandou fazer duas aberturas na porta: uma abertura grande para o gato grande passar e um abertura pequena para o gato pequeno passar.

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Elétrons

Dois átomos conversam.

- Chi! Perdi um elétron.

- Tens certeza?

- Positivo

Duas amigas conversam.

- E como foi a noitada com aqueles irmãos siameses? Foi boa?

- Sim e não.

Fúria

O marido chega em casa tenso, revoltado encontra a mulher e vai falando:

- Acabei de saber que você está me traindo. Confessa: com quem você está me traindo?

- Mas o que é isso, amorzinho? Que fúria é essa?

- Quero saber e é agora. Quero o nome deles. De todos eles. Um por um. Agora! Vai.

- Oh, amor! Pra que isso? Tem gente que você nem conhece...

Boa vida

Duas amigas se encontram.

- Olá, queridinha. Como vai? Não te via há tanto tempo. Onde é que você esteve?

- Ah, você não soube? Eu passei uma semana em coma.

- Mesmo? Que bom! Você é que sabe viver, viajar. Faz mais de um ano que meu marido não me leva a lugar algum.

Que hotel!

A mulher chega ao hotel, faz o registro, apanha a chave e sobe para o apartamento. Daí a instantes, ela retorna à recepção revoltada, indignada. Diz que vai embora.

- Que hotelzinho de m&@#% - diz ela muito irada. - Não tem nem papel higiênico no banheiro.

- E por que a senhora não avisou? A senhora não tem língua? - pergunta o gerente.

- Língua eu tenho. Não sou é contorcionista.

A loura

A loura está dentro de um barco que se encontra sobre um belo gramado verde. Ela tem um remo em cada mão e rema com muito esforço. É claro que o barco não sai do lugar. Outra loura vai passando e grita de longe:

—É por causa de gente que nem você que falam tão mal da inteligência das louras. O que você merece mesmo é um bom corretivo. Só não vou aí te dar um cacete porque não sei nadar.

Ah! Que mulher!

Dois amigos conversam.

— A mulher ideal é aquela que combina três qualidades: é uma grande dama aristocrática nas festas, é econômica na cozinha e uma puta na cama.

O outro pensa um pouco e fala:

— Isso me lembra minha mulher. Ela tem todas essas qualidades, mas não exatamente nessa ordem. Ela é uma dama aristocrática na cozinha, é econômica na cama e uma grande puta nas festas.

Mulher total

Uma mulher está na casa de um porco-chauvinista. Ele diz à mulher:

- Tire o meu paletó.

Ela tira.

- Tire a minha camisa.

Ela tira.

- Tire a minha calça.

Ela tira.

- Tire as minhas meias.

Ela tira.

- Agora, tire a minha cueca.

Ela tira a cueca do homem e sussurra ao ouvido dele:

- Agora, faça com que eu me sinta uma verdadeira mulher.

- Certo - diz ele. - A lavandaria é ali na área de serviço. Vá lá e lave minhas roupas. Vou ficar aqui esperando.

Palavras por km ou palavras por litro?

Sua mulher é dessas que ficam falando o tempo todo enquanto você está dirigindo? Pois bem, veja o que esses dois amigos conversavam a respeito disso:

- Na estrada - dizia um deles -, minha mulher é capaz falar mais cem palavras por quilômetro.

- Na cidade, a minha fala mais de quinhentas palavras por litro - dizia o outro.

Sufoco!

Se sua mulher vive reclamando que está sufocada, que não tem o espaço que ela merece então resolva o problema dela de uma vez por todas: faça uma reforma na casa. Aumente a cozinha, a área de serviço...

4 vezes...

Para casar com uma mulher bonita, rica, jovem e inteligente um homem tem que casar quatro vezes.

Duas amigas

- Olá, como vai? Quanto tempo! Como vai teu marido?

- Você não soube? Ele morreu faz quinze dias.

- Ah, não sabia. Meus pêsames. E como é que foi?

- Pedi pra ele ir comprar açúcar no supermercado aí veio um ônibus e passou por cima dele.

- Mas que coisa triste. E o que é que você fez?

- Tomei café sem açúcar mesmo.

Com a boca na botija

Ao chegar em casa mais cedo, o marido surpreendeu a mulher com o amante na cama. Com boca na botija.

(A anedota é só isso aí mesmo. É que eu nunca tinha ouvido ninguém falar que o nome daquilo era botija.)

Dobradiça

E tem aquela do sujeito que não conhecia mulher. Quer dizer, ver ele já tinha visto uma porção delas por aí. Mas ainda não... entende? Pois foi. Um dia ele se encheu de coragem e decidiu: "É HOJE!" (Assim mesmo, bem alto.) Entrou numa casa de massagens dessas onde garotas especializadas fazem massagem relaxante local. (Tá entendendo a história, não tá?) Pois bem, ele chegou lá meio sem jeito, contratou os serviços da garota mais charmosa que encontrou e os dois entraram no quarto. Chegaram lá, ela tirou a roupa, ele tirou a roupa, e ele ficou assim meio perdido sem saber o que fazer. Aí ele teve uma idéia e falou:

- Vamos ver quem consegue levantar a perna mais alto assim pro lado?

A moça ficou meio cabreira, achou aquilo meio esquisito. Já tinha visto uma porção de coisas estranhas, mas isso, não. Mas profissional é profissional, tem que enfrentar certas situações imprevistas e ela era uma profissional competente. Não se fez de rogada e topou. Primeiro, foi a vez dele levantar a perna. Depois, foi a vez dela. Ela levantou a perna bem mais alto.

- Ganhei! - disse ela toda alegrinha. - Levantei a perna mais alto do que você.

- Dá pra você levantar a perna outra vez?

Ela levantou e ele ficou ali olhando, olhando, observando. Aí ela abaixou a perna e ele falou:

- Também, com dobradiça...

Mãe e filho

- Édipo, tire o meu casaco, Édipo.

- ...

- Édipo, tire a minha blusa.

- ...

- Édipo, tire a minha saia.

- ...

- Édipo, tire o meu sutiã.

- ...

- Édipo, rápido, tire a minha calcinha.

- ...

- Agora, Édipo, me prometa que nunca mais vai usar minhas roupas.

Surpresa!

Dois neurônios encontram-se no cérebro de uma mulher.

Neurônio 1 (demonstrando surpresa): O que é que você está fazendo aqui?

No paraíso...

- Você sabe onde estaríamos hoje se Deus não tivesse criado a mulher?

- !?

- Ainda estaríamos no paraíso.

Porco-chauvinista

O porco-chauvinista pergunta:

- Uma mulher foi atropelada ao atravessar a rua. De quem é a culpa?

- ?!

- A culpa é da mulher, uai!. Não tinha por que ela sair da cozinha, tinha?

Previsão

Quiromante: Vejo em suas mãos que seu marido vai ser assassinado.

Mulher: E eu? Será que vou ser absolvida? Posso alegar que foi em legítima defesa?

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Dúvida

A noiva morreu poucos dias antes do casamento e o noivo foi comprar flores para o enterro.

- Rosas brancas ou vermelhas? - perguntou a vendedora.

O noivo não soube responder e a vendedora explicou:

- É o seguinte: se ela morreu virgem, o senhor deve levar rosas brancas.

- Sim, claro. Rosas brancas - falou o noivo.

A vendedora já ia entregando as rosas quando o noivo falou:

- Moça, por via das dúvidas, bota aí umas três ou quatro vermelhas.

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Roteiro do amor

Na hora do amor, percorra o corpo de sua amada de Norte a Sul com paradas estratégicas a Nordeste e a Noroeste. E não se esqueça do Centro-Sul...

 

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Por esse preço...

Um homem vai andando pela rua onde várias mulheres fazem o trottoir. O homem se aproxima de uma delas e pergunta:

- Quanto?

- Cem reais - responde a mulher.

- Que tal trinta?

- Ora, tá pensando o quê? Que é festa, é?

O homem se aproxima de outra mulher e o diálogo se repete.

- Quanto?

- Cem reais.

- Que tal trinta?

- Nada feito. E não enche, tá?

O homem continua tentando, mas só quer pagar trinta reais e as mulheres não aceitam. Ele fica por ali insistindo até a hora de ir buscar a esposa no trabalho.

Mais tarde, ele passa de volta, com a esposa, pela mesma rua onde havia abordado as mulheres antes. Uma das mulheres que ele havia abordado vê o casal, se aproxima, dá uma mirada de alto a baixo na esposa e diz com um sorriso de desdém:

- Por trinta reais o que você consegue arranjar é isso aí mesmo.

Conversa de namorados

O casal conversa ternamente:

Ela: O que é, o que é: tem muitas perninhas peludas, é verde e tem dois chifrinhos na testa?

Ele: Sei não, amor.

Ela: Então não se mexa, porque ele tá bem no teu pescoço.

Inteligência de mulher 1

Antes de criticar a inteligência e o discernimento de sua mulher, considere com quem ela está casada.

Inteligência de mulher 2

Como avaliar a inteligência de uma criatura que põe os botões da roupa nas costas?

O barco vai descendo o rio num trecho de forte correnteza quando há um tumulto a bordo. Aí aparece o comandante e tranqüiliza os passageiros:

- Não se preocupem, foi apenas a minha sogra que caiu n'água. Eu cuido disso.

A tripulação põe n'água um pequeno barco a motor, o comandante entra nele, liga o motor e quando vai saindo contra a correnteza um dos passageiros adverte:

- Comandante, o senhor não acha que sua sogra desceu com a correnteza?

- Você diz isso porque não conhece a minha sogra. Ela sempre foi contra tudo.

- Zé, você tem fotografias de sua mulher nua?

- O quê? É claro que não tenho!

- Quer comprar uma?

Esquecimento A mulher telefona para o consultório do ginecologista. - Doutor, será que eu esqueci a minha calcinha aí? O médico olha em volta, procura e responde: - Não, minha senhora. Não está aqui. - Ah, então foi na aula de inglês.

Minha fantasia com as mulheres: três mulheres ao mesmo tempo. Uma na cozinha, a segunda na lavandaria. A terceira cuida da faxina porque o meu apartamento tá um lixo!

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Opinião de mulheres

— Qual a diferença entre um homem, um cinto e um relógio?
— ?!
— O relógio serve para marcar as horas, o cinto serve para se usar na cintura e o homem não serve para nada.

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Semelhança

A mãe falava pra amiga enquanto amamentava o filhinho recém-nascido:

— Não é lindo? O rosto é do pai, mas olhos são do meu marido.

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E sabe da loura-burra, mas tão burra que nunca tinha certeza se fornicar era um cartão de crédito ou um revestimento para móveis?

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Dizem que o casamento é um contrato. A propósito: você já leu os termos do seu contrato de casamento?

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As pessoas que escolhem uma esposa apenas pelo que vê deveriam considerar os outros sentidos. Principalmente a audição.

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Fetichista preocupado

- Eu só queria mesmo o pezinho dela. E agora? O que é que eu vou fazer com o resto?

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Medidas concretas

O homem contou para o amigo que encontrou a mulher na cama com um halterofilista.

- E o que você fez, rapaz? Quais as medidas que você tomou?

- Panturrilha 45, bíceps 67 e peito 148.

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Anatomia é que nem baby-doll: só fica bem num corpinho bonito.

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...foi quando a mulher deu um sorriso sensual e mostrou uns dentinhos lindos: todos três.

Violência

Duas amigas dividem o apartamento. Pela manhã, logo cedo, uma delas diz que vai ao mercado fazer compras. Ao meio dia a que foi fazer compras ainda não voltou. Três horas da tarde, quatro, cinco horas e nada de a amiga voltar. Às seis horas a que havia ficado em casa decide avisar a polícia e vai saindo quando encontra a amiga.

— O que houve. Já ia avisar a polícia.

— Nem te conto, querida. Peguei o táxi aqui na frente, o motorista deu uma porção de voltas e terminou me levando para um lugar deserto. Foi horrível. Ele fez sexo comigo durante três dias seguidos.

— O quê? Três dias? Isso é impossível.

— É não, querida. Hoje, amanhã e depois de amanhã.

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O testamento

Um milionário está à beira da morte e chama o tabelião para fazer o testamento. Lá estão moribundo, tabelião e testemunhas.

- Todo o meu dinheiro, todas as minhas casas, todas as minhas fazendas e propriedades deverão ficar para a minha esposa. Mas tem uma condição.

O tabelião vai escrevendo.

- E qual é a condição? - pergunta o tabelião.

- Minha mulher deve casar de novo dentro de três meses após minha morte. Se ela não casar, não herda nada.

Uma das testemunhas não entende a razão dessa exigência e o milionário explica:

- É que eu quero ter a certeza de que pelo menos uma pessoa vai lamentar a minha morte.

E continua a falar seus últimos desejos.

- Quero que meu corpo seja cremado e as cinzas jogadas dentro do rio.

Mais uma vez um dos presentes não entende a razão disso e o moribundo explica:

- Minha mulher vive dizendo que um dia vai dançar em cima do meu túmulo e eu não vou dar esse gostinho a ela.

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Cuidados... A mulher é muito bonita e o marido muito ciumento. Estão saindo para uma festa. O marido vê a mulher num vestidinho curtinho e comenta: - Seu vestido é muito bonito, por que você não vai vestir o resto dele?

Piadas (muito) machistas

(Colaboracão de Adaias)

P: O que faz um neurônio no cérebro de uma mulher?
R: Eco.

P: O que fazem dois neurônios no cérebro de uma mulher?
R: Turismo.

P: O que fazem 03 neurônios no cérebro de uma mulher?
R: Curto circuito

P: O que fazem 04 neurônios no cérebro de uma mulher?
R: Nunca se soube de tal caso. A ciência ainda investiga o assunto.

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P: O que fazem um homem e uma mulher lendo um papel?

R: O homem lê os seus direitos. A mulher, as suas obrigações.

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Machista

Um homem e uma mulher entram no elevador. De repente, o elevador pára e a mulher começa a despir-se. Quando acaba de se despir, ela vira-se para o homem e diz:

- Faça-me mulher...

O homem olha a mulher, tira a roupa bem devagarinho, entrega a roupa à mulher e fala:

- Lave-a - diz ele.

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O que faz...

Quando o marido chega em casa encontra um homem debaixo da cama e, furioso, pergunta à mulher:

- O que faz este homem dentro do armário?

- Dentro da geladeira, não sei não, mas aqui na rede... ele faz maravilhas!..

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Duas socialites muito elegantes

Socialite 1: Toda vez que vou pra cama tenho de ter muito cuidado pra não engravidar.

Socialite 2: Por quê? Todo mundo sabe que o seu atual marido fez vasectomia.

Socialite 1: Por isso mesmo!

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Piada de mau gosto

Ela: Hum! Parece chocolate!

Ele: É gostoso?

Ela: Não. É que quando ponho na boca, ele fica mole.

 

Os passageiros entram na aeronave, se acomodam em seus lugares e, logo em seguida, entra o comandante usando óculos escuros e segurando uma bengala. Ao vê-lo, a comissária de bordo aproxima-se dele, toca-lhe braço, o comandante põe a mão sobre o ombro dela e seguem os dois em direção à cabine de comando. Pouco depois, entra o co-piloto, também de óculos escuros, segurando a coleira do seu cão. A comissária aproxima-se, acomoda o cão num compartimento especial, o co-piloto põe a mão sobre o ombro da comissária e os dois seguem em direção à cabine.

Alguns passageiros ficam um tanto preocupados com o perfil da tripulação, mas a maioria não percebe nada diferente.

A comissária fecha a porta da aeronave, faz a inspeção dos passageiros para assegurar-se de que todos estão com o cinto e senta-se em seu lugar. A aeronave dirige-se para a cabeceira da pista, os motores roncam e lá vai ganhando velocidade. Vai cada vez mais rápido, e ganhando velocidade, e ganhando velocidade, mas nada de sair do chão. Nisso, os passageiros percebem que já estão quase no finzinho da pista e nada de a aeronave decolar. E todos gritam desesperados. É quando a aeronave levanta vôo, para alívio de todos. Nesse momento, o comandante fala para o co-piloto:

-- Qualquer dia desses essa turma não grita na hora certa e aí estamos perdidos.

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Mucho macho

Depois de participar de uma corrida, o piloto, ainda com a mesma roupa com que havia pilotado os carros, foi até o bar tomar uma cerveja para descontrair. Enquanto tomava a cerveja, chegou uma jovem, sentou-se ao seu lado, pediu uma bebida ao garçom e depois perguntou ao piloto:

- Você é piloto? Que tal essa profissão?

- É uma profissão fascinante, sabe? E eu ganho quase todas as corridas.

Ele deu uma olhada de alto a baixo na jovem e depois falou:

- E você é muito bonita. Como é o seu nome? O que é que você faz?

- Bem, eu vou logo lhe dizendo que sou lésbica - falou a jovem. -. Passo o dia todo pensando em mulher. Quando estou dormindo sonho com mulher, me acordo pensando em mulher, quando estou comendo penso em mulher. Eu sou assim. Passo o dia todo pensando em mulher. Eu sou lésbica, entende?

Os dois conversaram mais um pouco e a jovem foi embora. Logo em seguida, um casal sentou-se ao lado e o rapaz perguntou ao piloto:

- Nós vimos você na corrida. Você é um piloto dos bons, não é mesmo?

O piloto pensou um pouco e depois falou:

- Olha, moço, até há pouco tempo eu achava que eu era um piloto mesmo. Mas agora tenho certeza de que eu sou é lésbico.

Acelera!

Um pedreiro estava trabalhando no quadragésimo nono andar de um prédio quando perdeu o equilíbrio e caiu. A queda foi uma cena dramática. Enquanto ele caía, um colega de trabalho gritava lá de cima:

- Acelera, Zezinho. Vem um tijolo aí atrás!

O caos

Um médico, um administrador e um especialista em computadores discutiam sobre qual seria a mais antiga das profissões.

O médico: está na Bíblia: Deus criou Eva a partir de uma costela de Adão. Houve, então, um procedimento cirúrgico o que prova que a minha profissão é a mais antiga.

O administrador: lá no Gênesis está escrito que Deus criou o céu e a terra a partir do caos. Não há dúvidas de que isso requer um bom conhecimento de administração.

O especialista em computadores: e quem vocês acham que criou o caos?

Vida difícil

Era um baterista tão pobre que não tinha dinheiro nem para comprar um relógio. Quando queria saber as horas, ele começava a tocar a bateria até que o vizinho gritava: "Bonito, né? Meia noite e você aí fazendo esse barulho!

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Orçamento:instrumento gerencial que faz com que os gerentes se preocupem antes, durante e depois de gastar o dinheiro.

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Garçom honesto

- Ó garçom! Me traz uma feijoada completa.

- Pois não, senhor. São quinze reais.

- O quê? Vou ter que pagar antes de comer a feijoada?

- Olha, é que essa feijoada de hoje... não sei, não, viu?

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Falta de coleguismo

O homem trabalhava na construção civil e chegou em casa mais cedo.

- O que houve? - perguntou a mulher.

- É que eu fui ao enterro de um colega lá da construção. Ele caiu do vigésimo andar, coitado. Deixou a mulher grávida e mais dois filhos. Ainda bem que a mulher dele vai receber o seguro de vida. São quase quinze mil reais.

- E onde é que você se meteu que não estava trabalhando com ele?

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A cantora vai à cartomante

Cartomante: Hoje a senhora vai encontrar um louro...

Cantora: Um louro? Uau! Ele é bonito? É alto, forte? Ele também canta?

Cartomante: Hummm... Deixa eu ver... Não. Ele é baixinho, verde, e só canta curupaco.

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Arrogância

Deus decidiu acabar de uma vez por todas com a arrogância de Satã e resolveu contratar um advogado. Quando Satã soube disso deu uma gargalhada e falou:

- E onde é que ele pensa que vai encontrar um advogado?

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Nem tente!

O vendedor dava as últimas instruções sobre o microondas quando o comprador perguntou:

- E se eu colocar um ovo dentro dele?

- Nem tente, senhor. Nem tente. O outro pode machucar-se ao fechar a porta.

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Identificação

- Você é um porco! - diz a mulher.

- Você é uma vaca! - diz o homem.

- Muito bem - diz o delegado. - Agora que já estão devidamente identificados vamos iniciar os depoimentos.

 

 

O motorista que não era de nada

 

(Colaboração de Adaias)

Um motorista parou o caminhão num barzinho de beira de estrada, entrou e pediu um guaraná, uma empada e um quibe. Ia começar a comer, quando entraram três motoqueiros grandalhões, vestidos com casacos de couro, cheios de tatuagens pelo corpo. Os motoqueiros grandalhões cismaram de sacanear com o motorista. Um deles meteu a mão no prato do motorista e comeu a empada. O outro meteu a mão no prato e comeu o quibe. O terceiro tomou o copo da mão do motorista e bebeu o guaraná. E o motorista continuou calado. Não disse nada, tirou o dinheiro do bolso, pagou e saiu. Os motoqueiros começaram a rir e comentaram com o garçon.

- Esse cara ai não é de nada. Como homem deixa muito a desejar.

- E como motorista também deixa muito a desejar - falou o garçon olhando pro estacionamento do bar. - Ele acaba de passar por cima de três motocicletas com a carreta.

 

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Prova de história

O professor de história entra na sala de aula lotadíssima. Tem aluno sentado até no chão - é uma escola pública. Todos se acomodam, ficam em silêncio, mas tem um que não pára de mexer numa janela.

- Hei, você aí. Quer parar de mexer nessa janela e prestar atenção à aula?

- É comigo? - pergunta o que está a mexer na janela.

- Sim, é com você mesmo. E vamos começar a prova oral com você. Me diga quem foi Getúlio Vargas.

- Quem?

- Getúlio Vargas. Quem foi Getúlio Vargas?

- Conheço não.

- E quem foi Juscelino Kubitschek?

- Sei não. Olh'aqui, eu acabei de chegar e...

Foi interrompido pelo professor:

- Me diga uma coisa: você estudou a lição que eu passei?

- Não senhor.

- O que foi que você andou fazendo ontem que não estudou a lição?

- Sei lá. Tava por aí. Joguei uma pelada, tomei umas cerveja com os amigo. Por quê?

- Você não quer passar de ano?

- Quero não.

- Você não quer terminar o curso?

- Quero não.

O professor fica irritadíssimo com tamanha desfaçatez:

- Então, O QUE É QUE VOCÊ VEIO FAZER AQUI?

- Vim consertar essa janela quebrada. Sou o marceneiro que o diretor contratou.

 

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Problemas

- Você sabe o que acontece quando o professor de matemática se envolve com uma aluna?

- ?!

- Uma relação problemática.

 

 

Uma resposta adequada

Uma senhora vai visitar a cabine e pergunta ao comandante do avião:

- Ó comandante, me diga uma coisa: esse tipo de avião cai muitas vezes?

- Não, minha senhora - fala o comandante. - Este aqui só cai uma vez.

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Apertem os cintos e boa viagem!

Até que era uma viagem tranqüila. Mas, de repente, o avião deu uma sacolejada e tremeu todo assustando os passageiros. Aí ouviu-se a voz do comandante:

- Senhores passageiros: fiquem tranqüilos. Houve um pequeno acidente e perdemos um dos motores. Mas não se preocupem, pois esta aeronave é capaz de voar com apenas 3 dos seus 4 motores. Relaxem e tenham uma boa viagem.

Uff! Ainda bem, pensaram os passageiros. E a paz voltou ao avião e aos seus ocupantes.

De repente, outra vibração. Os passageiros entraram em pânico. E, mais uma vez, a voz tranqüilizadora do comandante:

- Senhores passageiros, ocorreu um pequeno acidente, um dos motores ficou seriamente avariado e tivemos que desligá-lo. Mas não se preocupem, pois esta aeronave é capaz de voar com apenas 2 dos seus 4 motores. Relaxem e tenham uma boa viagem.

Foi difícil recuperar a serenidade, mas depois de algum tempo sem que nada mais acontecesse, os passageiros começaram a relaxar.

Mais algum tempo e ouviu-se uma tremenda explosão. O avião sacolejou, tremeu, inclinou-se para um lado, inclinou-se para o outro, deu uma queda brusca, recuperou-se. Os comissários gritaram, as aeromoças gritaram. Os passageiros entraram em pânico.

Outra vez, a voz tranqüilizadora do comandante:

- Senhores passageiros, perdemos um dos dois motores que ainda funcionavam, mas não se preocupem porque estamos tomando as providências que o caso exige. Relaxem, não há motivos para pânico ou alarme. Mantenham-se em seus lugares.

Apesar da voz confiante do comandante, os passageiros ficaram alarmados. E agora?

De repente, a porta da cabine se abre e saem, apressadamente, o comandante e o co-piloto. Cada um deles tem uma mochila enorme nas mãos. Eles prendem a mochila nas costas e se dirigem para a porta do avião. Um dos passageiros fala:

- Peraí, seu comandante. O senhor disse que não havia motivo para pânico, mas o senhor está aí se preparando para quê? Isso aí não é um pára quedas?

- É sim - responde o comandante calmamente. - Mas não há motivo para pânico. Voltem para os seus lugares, apertem os cintos e relaxem que nós vamos buscar ajuda.

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No restaurante

Cliente: Garçom, esses talheres estão sujos, a toalha está suja, os pratos sujos... Vocês são uns incompetentes!

Garçom: E o senhor é um cliente muito do chato! Desde ontem que esssas coisas tão aí e ninguém havia reclamado de nada disso.

 

Delitos

Um professor dava uma aula sobre delitos sexuais.

— Se algum de vocês mantiver relações sexuais com um ou uma menor de idade, estará cometendo um crime. Se algum de vocês obrigar uma mulher ou um homem, mesmo que ele ou ela seja maior de idade, a manter relações sexuais estará cometendo um crime. Finalmente, se algum de vocês mantiver relações sexuais com um homem ou uma mulher maior de idade e com o pleno consentimento dele ou dela, então aproveite bem...

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No restaurante

- Ó garçom, esse prato que você me trouxe tá molhado.

- Prato molhado não, senhor. Isso aí é a sopa que o senhor pediu.

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Os profissionais

Três amigos trocam confidências em um bar.

— Eu acho que minha mulher está me traindo com um marceneiro — diz o primeiro. — Ontem eu encontrei um serrote e um martelo na cama.

— Eu também — diz o segundo. —- Acho que minha mulher me trai. E é com um mecânico. Semana passada, encontrei duas chaves em cima da cama.

— Tenho certeza de que minha mulher está a trair-me — diz o terceiro. — E é com um cavalo.

— Um cavalo?! Como sabes, ó Manoel?

— É que ontem, ao chegar em casa, havia um jóquei na cama.

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Os árbitros

A federação de futebol anuncia uma seleção para árbitros. Muitos se inscrevem e, no dia marcado, os candidatos se organizam em fila. O presidente da federação vai iniciar as entrevistas:

- Chama aí esse filho da puta, o primeiro da fila.

O candidato reage ao insulto:

- Peraí, ó. Eu não sou...

O presidente interrompe:

- Esse não serve. Chama aí o outro filho da puta, o segundo da fila.

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Responsabilidade

Após a confirmação da apresentação da banda para o final do mês, todos os músicos foram convocados para os ensaios diários. Logo nos primeiros dias, o líder do grupo começou a ficar preocupado com o grande índice de ausência dos músicos. O guitarrista não veio no primeiro dia. No dia seguinte, o baixista faltou. E assim, a cada dia faltava pelo menos um músico: o trompetista, depois o saxofonista e o líder ficava cada vez mais preocupado. Mas ele observou que o baterista não faltava uma só vez.

O ensaio geral foi na véspera do grande dia e o líder falou de sua preocupação em relação ao grande índice de faltas. Ele só via mesmo com senso de responsabilidade o baterista, que não havia faltado uma única vez e que agradecia a ele por sua presença constante.

- Era o menos que eu podia fazer - disse o baterista. - Afinal de contas, amanhã eu não vou poder vir tocar.

 

Advogados

Cliente: Posso lhe fazer duas perguntas, doutor?

Advogado: Qual é a segunda?

 

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Babá

A madame entrevista a candidata a babá.

— E por que você saiu do seu último emprego?

— Porque eu não queria mais dar banho no filho mais novo.

— Mas não era sua obrigação?

— Eu "num" achava não, madame. Um "omão" daquele, cheio de saúde, com quase 25 anos, madame...

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Autoridade

O diretor está fazendo a inspeção anual no colégio e vê que, numa das salas de aula, há uma balbúrdia imensa. Chega na porta da sala e observa o causador da confusão. É um rapaz alto e meio desajeitado. Para fazer valer a autoridade de diretor, ele chama o causador do tumulto e, antes que o rapaz possa falar qualquer coisa, manda ele ir pro gabinete da diretoria.

— Daqui a pouco eu vou lá ter uma conversinha com você — diz o diretor.

Quando o diretor volta pro gabinete, vê uma aglomeração na porta. Muitos estudantes. Um dos estudantes se aproxima do diretor e fala:

— Será que o senhor já pode devolver o professor da gente?

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Justiça

Contam que um jovem advogado foi enviado por um escritório de advocacia para uma pequena cidade onde defenderia um homem acusado de assalto seguido de morte. Após o julgamento, o jovem advogado ligou para o chefe do escritório e falou todo alegre:

- Doutor, prevaleceu a justiça!

- Apele imediatamente - respondeu o chefe.

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O pintor

Um homem está pintando a varanda da casa quando aparece um sujeito dizendo-se pintor desempregado e pergunta se há algum serviço de pintura para ele fazer. O dono da casa pensa um pouco e lembra-se de um antigo fogão guardado na garagem.

- Pegue um pincel e essa lata de tinta branca aí e pinte o fogão que tá lá garagem - diz o dono da casa.

Mais tarde, retorna o pintor:

- Já terminei a pintura. Mas não era um furgão. Era uma Mercedes conversível vermelha, não era?